一天养鱼三次

据说只要两周不让手机联网，人的专注力和精力就会大幅提升，简直像年轻了10岁，在改善抑郁和焦虑的指标上也很有帮助。我实操过之后，也觉得的确很有道理。 副作用是：大家都以为我死掉了。

一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”。。 “真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

普希金在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！” 普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

昨晚跟老公起了点争执，我转过身去不理他。 过了一会儿，这小子恬着脸说：“老婆，我背痒痒，帮忙挠挠。” 我正在气头上：“不管！” 结果这货就拿背使劲蹭我，嘴里还叨叨：“还不如树呢！” 嘿，我这爆脾气，当时就爆发了：“老娘咋不如树了？树能让你上啊！”

一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。” 眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。” 对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。 “伙计，” 不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”

产房里，产妇痛得边哭边叫：「以后再也不敢XX了，以后要分床睡。」 丈夫体贴地说：「好。」 数月后，某晚，丈夫听到开房门声，问道：「谁？」 老婆说：「不怕死的又来了。」

同学聚会时，班里一、二逼同学对老师说： “老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！” 老师特别淡定地来句： “啊，其实我是想，只要你明白了大家都会明白。”

搞笑情侣段子 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。 有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？” 我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？” 然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

一天，一个老尼姑觉得身体不适，于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。 不巧，半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。” 小尼姑一想也是，爽快地说：“好！” 等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！ 于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

有个年轻人对人生充满迷惑，就去找禅师点化。 禅师看了他一眼，一言不发，递给他一张小图片。 年轻人接过来，小心翼翼地捧回家去。 过了几天，年轻人又找到禅师，说：“大师，我悟了！我研究这迷宫图好几天，都没找到出口。我想人生也大抵如此，四处碰壁，也不是每条路都有出口……” 谁知禅师一听，无奈地说：“我是让你扫描我微信的二维码！”

张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任是同一个老师。但大明的成绩总没小明的好！ 张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次，张大爷对B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”B问：“大明学习怎么样啊？”张大爷说：嗨，别提了！他那班主任水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无他法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦。

一日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句：“菊花好痒。” 顿时蛋疼不已啊。正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的。”

有一次，一个神父和一个修女去打高尔夫球。 第一次，神父一下子就把球给打歪了，便破口大骂：“他妈的！又打歪了！” 修女在一旁听到了，就责怪神父：“你不能这样说，上帝会惩罚你的！” 第二次，神父又打歪了，又破口大骂：“他妈的！又打歪了！” 修女又骂了他一顿。 第三次，神父又打歪了，又破口大骂，突然乌云密布，一道雷劈下来，劈到了神父…旁边的修女。 天上出现了上帝的头，只听上帝破口大骂：“他妈的！又打歪了！”

曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上 .男孩说:我想你了 .女孩说:我想吐 ---晕车的女孩伤不起啊

“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么多人买笔记本打游戏？ 因为买不起房子……”

男人想离婚，双方各请了律师。 男方律师说：“当初结婚时女方要了男方20万彩礼钱，现在过不下去了，女方应该退还全部彩礼钱。” 女方律师说：“既然是花了钱才娶的女人，无形中就是一种买卖关系。本产品出厂时没有承诺三包服务，也无产品质量问题，不满意是使用者使用不当引起的，女方不应负任何责任。另外，根据私下对女方的多位异性朋友调查，均说十分满意！所以，我方既不同意离婚，更不会退钱。” 法官？？？？？？

同学聚会，班长拉着班花挨个找人借钱："给她凑一两万吧，卖衣服赔了！" 我很纳闷儿，就问副班长："班花借钱怎么还得卖上你的面子？" 副班长叹口气："想当年我追她妹妹，脑子一热借给她8万块钱！如果不帮助她东山再起，我那钱找谁去还！"

媳妇儿从网上买了一套火罐，说春节回家给她爸祛湿气，我也不懂。可是你给你爸拔罐儿，拿我练手干嘛… 这第一个罐子就没扣上，掉地上了，还好没摔坏。第二个的时候，镊子没拿稳，把着火的酒精棉掉我腰上了～她大叫一声就跑出去了… 疼得我从沙发上滚了下来：“你特么回来，把火给我弄灭呀…”

老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？” 我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。” 老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？” 我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”