多香菜但不要葱姜蒜谢谢

人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。 人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心！

儿子：“爸爸你现在还在长个儿吗？” 爸爸：“都老了，怎么还可能长个儿啊！” 儿子：“那为什么你的头顶比你的头发长得还高。” 爸爸摸了摸头上的秃顶，无奈地笑了……

记得高一英语老师姓龙，秃顶，同学们背地里都叫他：“秃龙。” 一次英语晨读课，最后一排的哥们睡得迷糊，龙老师走到他身边。他一吓，赶忙拿起书指着一个单词问道：“秃老师，这个单词怎么读？” 老师一脸惊异地望着他，以后每次听写都有他上黑板了。

今天天气阴，是个上网的好天气。“今天木有事啊，上网杀一会啊。” 网管拿着我的身份证，一脸严肃地对我说：“不是本人身份证，不能上。” 我大脑短路两秒，拿着自己的身份证看了两秒，“nm，不是我是鬼吗？” 他说：“你拿一个女人的身份证来，你这是糊弄鬼呢吧。” 谁没有个年轻的时候，我只是太眉清目秀杀马特了一些。那网管哥们突然含情脉脉地说：“还是现在更爷们。” 我打了个冷战，原来是个gay。 哥是第一次哈，求过。

和同事买了同款裤子，两人的都偏大。但是他比我高一点点，他的我穿刚好合适。他说：不然我们换吧！反正你穿那条都偏大。 我：… 我不换。这样我心理能平衡点。

记得去年和男朋友去旅游，来到一个庙里，里面有很多佛像。我走着走着，随手想牵住男友的手，谁知他竟然蹦出一句：“别这样，很多佛祖看着呢…”

今天收拾老屋，发现年少时写给自己的一封信，《写给二十年后的我》，我发现信中二十年后的愿望都已经实现： 信中写到，二十年后的我，要有自己的儿子但是不用自己养，现在看起来真的实现了，老婆带着我儿子跟野男人跑了。 信中写到，二十年后的我身边美女如云对我嘘寒问暖，现在看来也实现了，我奶奶，我妈，我姐，见了我就问你怎么还有脸活着。 信中还写到，二十年后的我，许多著名女星都愿意和我睡觉，现在看来也实现了，我床上范冰冰版，刘亦菲版充气娃娃应有尽有！

在公交车上，上来一个衣着宽松的胖美眉。由于是有售票员的公交车，美眉朝售票员走来，刷完卡。售票员瞄了一眼，然后示意我给这个“孕妇”让座。没等我回过神来，胖美眉尴尬地走到旁边去了。

如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边… 不要问我为什么，我TM什么也不知道… 想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。 笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 两个小时过后… 复制完毕，我要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

有次没穿内裤去上体育课，进行百米赛跑。跑着跑着我裤子松了，我就抓住裤子跑到终点。然后脑子进水了！就松开了裤子，所有人都看见我的弟弟在风中摆动。

1. 我吃饭口味较重，喜欢多盐。 一日，舍友问我：“品是什么意思？” 我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：“就是吃的意思。” 舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。 几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在床上看书。 当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：“你的品味如何？” 女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：“他一向重口味。” 我顿时脸色发青。

女朋友说腰疼，今天去医院检查。 到了以后，医生让去拍个片子。出了门，她一脸娇羞地说：“好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演是谁呀？男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！” 再之后，又去做推拿。到了病房，这货又来一句：“没想到还有床戏！你不会吃醋吧！”我得去问下医生，精神病科在几楼！ 天气渐渐热了起来，看着服装店里那些漂亮的超短裙，心里非常难过。可惜这么好看的裙子，很快就要套在她们那么粗的腿上了。

今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲： “食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。 要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。” 没想到随后大妈居然也来了一段： “给你一块算一块，好过全是大白菜。 吃个饭来叽叽喳，不吃赶快滚回家！”

“小伙子，人民广场怎么走？” 我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转。再走50米会看到一个步行街，那条街上人多，你问问他们怎么走。”

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。 突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” “你怎么知道？” “她没有骂人。”

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。 有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？” 有位学生答道：“以牙还牙。”

我本来打算买iPhone 7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。 很久没看到这么犀利、深刻的文章了。作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。 没钱！

保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。 宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。 “老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？” “唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

同学坐火车回家，可惜到站的时候有点儿晚了，都快检完票了。她想着从老弱病残通道走，工作人员拦着她说不能从这走。同学指了指脑子，人家就让她通过了。

两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。” “我正好相反，”另一位接着道，“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”

有一次，我一边换衣服，一边跟我妈说：“妈，我最近身上都没钱用……” 我妈连忙掏钱夹：“那我给你点……” 正说着，我好像摸到揣在兜里有什么纸团，还挺整齐的，一把掏出来：一沓人民币，100的那种，貌似有几千。 我妈白了我一眼：“你还没钱啊？！” 说着，把钱夹收了起来。 后来才想起来，那是我过年的时候，别人给我封的红包。

每次和男友一起开车出门，总觉得男友开车会时不时地看我一眼，真的好浪漫。直到今天学车了，才发现他一直都是在看后视镜…