多香菜但不要葱姜蒜谢谢

全班作业拖交，班主任发脾气：“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。” 同桌在底下用不大不小的声音说：“你一天吃九顿试试！”

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。” 锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

我们每天都要死两次， 因为人早晚都会死。

早先，老有些不干净的东西混进夜间电车里，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。 后来，公交公司请了有本事的道士，解决了这个问题。 从此，有鬼电车退出了历史舞台，全部换成了无鬼电车。

一天深夜，一位2B朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。 我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：“你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！”

女屌丝认为，有了爱情，就可以解决一切金钱问题。 男屌丝认为，有了985文凭，就应该有房有车，有小美带着房子来倒贴。 所以，他们若在一起，初期是互相画大饼，最后在出租房里大打出手。

七夕当天， 下午四点，花店的老板笑了； 傍晚六点，饭店的老板笑了； 晚上九点，夜总会老板笑了； 晚十二点，宾馆的老板笑了； 次日早上，药店的老板笑了； 一个月后，妇科医院的老板笑了； 现在，我也笑了！

出差回家的路上，发短信通知了媳妇。到家以后，发现家里没开灯，媳妇似乎刚哭过，爱答不理的，饭也没做。经过详细询问，媳妇说出了事情的经过： 我发短信说“我爱你”的时候，结尾没有加感叹号，说明感情淡了... 我真是日了动物园了！

误读其实是一件很搞笑的事情，就好像一个丈夫买了一套婚纱藏在柜子，想给妻子一个惊喜。 妻子回家，丈夫暗示说：“亲爱的，我给你买了一件礼物，这件礼物一辈子会穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么。” 妻子吃惊道：“你……你竟然给我买了件寿衣。”

有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着。结果老师看了我俩的卷子，说：“你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？” 那货幽幽地说：“避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。” ……

有一次，女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧。于是，我就陪她看了三集《火影忍者》。临走前，女神眼神怪怪地看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去，后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电。然后，我们俩又认真地看了几集《火影忍者》。