哈哈哈谁呀
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哈哈哈谁呀242
真的很好奇
哈哈哈谁呀284
？？？
哈哈哈谁呀146
哈哈哈谁呀268
聪明人去读书，
精明人去炒股，
阔佬花钱买舒服，
爱冒险的去豪赌，
俺平时也没什么特别的爱好，就是发发短信逗逗猪！
哈哈哈谁呀313
我有一男性同学，公认的学霸，大三了都没谈过恋爱。
有一天我跟他聊天，问他，大学里，不谈次恋爱，你不会后悔么？
他说…
我不是不想谈啊，但是一想到谈了恋爱之后，女朋友说，走吃饭去，我会说，等我把这道题做完，我就觉得，好像谈不长的样子。
哈哈哈谁呀216
哈哈哈谁呀159
V下岗了，他在街上看见算卦的工作挺火的。
于是，他便决定去算卦！一天，他看见一个大叔垂头丧气地骑着自行车。
V心想：他应该也是下岗的，去会会他！V说：“您是要来算卦的吗？”
大叔说：“我才不信这些！”
V继续说：“您是刚下岗的吧？”
大叔拿起一张100元对他说：“哟！你还挺准的嘛。你说，我几天能找到工作？”
“呃...这个...”
V心急了，不管怎样都要瞎编一个吧。
“5天内！”
大叔说：“好。若五天内我找到工作这100元归你，5天内我找不到工作你赔双倍！”
从今以后，那位大叔每天都在V的摊位转一圈。
5天后的黄昏，V想：今天那位大叔整天都没有来，该不会是找到工作了吧？过了一会儿，那位大叔来了，说：“你的卦真准，我找到工作了！”
V问：“什么工作？”
大叔自豪地说：“文化街道管理员，交罚款300元！”
哈哈哈谁呀314
刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说：“爸，你得神经病了啊？”
爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
哈哈哈谁呀202
夜，爸妈上床后，有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出。小明觉得好玩，便随着蚊子的一进一出地喊着：“进去！出来！进去！出来！……”
忽然，他爸爸对小明大喊到：“老子不用你指挥，睡觉！”
哈哈哈谁呀389
老婆下午买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？”
老婆翻翻白眼：“你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？”
哈哈哈谁呀356
我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：“我怀孕了。”
发送成功后，我才想起没有署名。刚想重发，老公已回了条信息：“亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！”
哈哈哈谁呀148
有个人刚学了点英语，就喜欢卖弄两下。
有一天他去商店想买一支钢笔，对营业员说：“给我一个pen。”
营业员拿了个盆给他，他说：“no。”
营业员说：“漏？哪有漏？新进的货。”
哈哈哈谁呀233
在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住了一位女游客。
女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”
鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”
哈哈哈谁呀359
甲：听说你老公炒股特别厉害，有这回事吧？
乙：厉害个屁呀！
甲：厉害个屁是什么意思？
乙：最近股市低迷，他都亏了五十多万块钱了，你咋还夸他厉害呢？
甲：我也没说错呀！
乙：怎么没说错？
你刚才还在说他炒股特别厉害呢！
甲：我说的就是他亏了五十万，亏的很厉害。
乙：尼玛：.....
哈哈哈谁呀145
岳不群骗来《辟邪剑谱》，明知道要成神功损失巨大，还是下了狠心。剑谱到手后一看封面下方写着“中国人民出版社”，往后一翻封底，赫然写着“每本两分钱”。岳不群把剑谱一摔骂道：“妈的，我裤子都脱了你就给我看这个！”
哈哈哈谁呀207
柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此。
李白说：“唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。”
柳宗元说：“唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。”
正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：“哈哈，一片孤城万仞山！”
哈哈哈谁呀202
有一次基辛格应邀讲演。
经介绍后，听众起立，鼓掌不断。
最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。
“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说，“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”
哈哈哈谁呀245
1. 汽车的挡风玻璃是如此之大，而后视镜却如此之小，因为过去没有未来那么重要，时时向前看，得空往后瞅。
2. 文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。
3. 快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
4. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
5. 传销就是兔子专吃窝边草。
6. 结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’，可是‘不入虎穴，焉得虎子！’
7. 在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
8. 人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
9. 畜生和牲畜最大的区别就是，一个是家养，一个是野生。
10. 不用跟我介绍车，我是来看车模的！
11. 恋爱这事：心急吃不了热豆腐，心不急，吃不着豆腐。
哈哈哈谁呀383
对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地。侦察兵气喘吁吁地跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了！”
再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧！”
经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。”
哈哈哈谁呀174
一家公司的经理离开警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。”
警察问：“公司的保险柜检查了没有？”
经理说：“已经检查了。”
警察问：“什么情况？”
经理说：“他不在里面。”
哈哈哈谁呀365
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。
可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
哈哈哈谁呀199
女生不认真学习，挨老师的骂。
老师：“你们不认真学习，肚子里没有货，就会嫁不出去。”
女生们低下了头，不敢言语。
一个男生悄悄地说：“肚子里有货才嫁不出去呢！”
哈哈哈谁呀364
有一天我心血来潮，于是给一女生取外号母狗，结果女生跑去老师那告状。
第二天，老师批评我：“某些同学太没礼貌了，你总不能看见人家像什么就叫什么吧。”
于是女生哭着转学了。
哈哈哈谁呀353
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