哈哈哈谁呀

家有龙凤胎，刚刚让儿子拍老公抱着我转圈圈的视频。老公笑着把我抱起来，转了转就把我扔床上后出去了。我和孩子们大笑，笑完之后，我说：“你们看到爸爸多粗鲁没有？” 就这样把我扔床上了！ 女儿一本正经地告诉我：“你知道这证明什么吗？” “证明爸爸不喜欢你这个女的！” 额(⊙o⊙)…

女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀。孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。 这时，一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了。”

“包大人说，展护卫，此贼甚狡诈，等下关了灯，你看我脸色行事。展昭答，包大人您逗我呢？” “展昭追上刺客几招将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说： 展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！展昭心下一惊：包大人没事吧公孙策看了看天上乌云遮月，说：幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。” “展昭听完便急着去房里找包大人，可黑灯瞎火啥也看不见，展昭着急大喊：包大人啊！您快笑一下露出牙齿啊！不然这黑咕隆咚的我们怎么找您啊！公孙策道：展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥……”

我上小学的时候，我的后桌总是有很多惊人的行为。 有一次老师布置了篇半命题作文，题目是“最让我XX的一个人。” 他写的题目是“最让我害怕的一个人”。 内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，太可怕了，我不敢往下想了。。。。。。

高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面，任由老师提问，他就是不动。后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”

“被车撞了爬起来说什么最帅？” “下一辆。”

王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。 术后拆线，效果极佳。 出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥。救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”

前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到。晚饭时，我妈就问他是谁。因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我“借”来修电脑。然后我妈就开始教育我：“别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办？那你们又怎么有脸在一起……”滔滔不绝地讲述5分钟后，我爸放下饭碗，郑重地抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗？”

有一次下课打铃，大家都要回家。下楼梯时，一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。他当时就想：不对，糗大了，得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光…

照样造句 例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗??

轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。 我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”

来个以前高中时候的叼事。 那时候是在一次校运动会上，在400米竞速跑的项目上，一哥们跑得奇快，抛离第二名快七、八十米。终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了… 非高潮，高潮是这哥们华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子，一边梳头一边走过了终点… 全场哄的一下笑翻了。 现在想想，这哥们真心碉堡了！！！

和老公是大学里认识的。昨天结婚纪念日，同老公回到母校，来到当年约会的小树林… 我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光。那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻… 见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？” 老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻…”

妇产科手术室门口，老婆紧张地拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？” 老公镇定地说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你网购的买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购的买单！”

飞机即将降落，空姐对乘客说："为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。" 飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。” 空姐：“是吗？那太好了。” “但是”，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”