Jupiter1998

又要高考了，想起当年自己高考的时候考得非常差，不由得心里不是滋味… 不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起，在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞地走着… 突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

别人在天桥上讨钱，我正要上去给钱，一大步，不小心把他碗踢翻了。钢蹦全部顺着天桥滚下去了… 留下风中萧瑟的我和他。

昨天吃完饭，一家人坐在一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了。当时脑子一抽，问我老妈：“妈，你上学的时候外号叫什么啊？” 我妈只说了两个字：校花。

男孩跟女孩的区别： 女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫熊孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

上高中数学老师特别喜欢打人… 我们一个哥们，187左右，230斤，虎背熊腰。有一天上课，发卷子，他没有考好，去讲台领卷子。哥们站在那里，老师本来要打他，结果抓住他衣领拽了一下，居然没拽动… 又试了一下，还是没动… 高潮来了，老师说：“没事了，回去坐吧！”

早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下只好站在一旁苦苦等候。这时朋友问我：“冻手不？” 我冷冷地回一句：“冻手！” 结果四杆枪瞬间指向俺俩，我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默。 后来我问朋友：“你怎么不开腔呢？” 结果，八杆枪瞬间指向我俩。

今年觉得做过最错的事就是教我妈玩微信，不能在同村群骂人，不能发特别的朋友圈！ 最主要的是，我妈经常跟我说：“儿子，妈抢红包输了，给我个私包…”

干儿去岳丈岳母家提亲。 岳丈问：“有房吗？” 干儿答：“有，房前还有湖！早上起来还是朝阳的！” 岳母插话：“你家门口的湖我看了，一垃圾粪池！” 岳丈又问：“有车吗？” 干儿答：“有，全景天窗，适用于各种地形。” 岳母又说：“的确是全景的，也是适用各种地形的，不过怎么看，你那车也是125的烂摩托。” 岳丈又问：“存款呢？” 干儿说：“咋大山里没银行。” 岳母说：“你丫的活腻歪了！没钱还来提亲，没踢死你都不错了！”

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。 俩畜生感情非常好，经常协同作案。前几天，我刚进门，看到这样一幕： 大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。 俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」 「哈！他才打不到呢…」 另一个小孩大笑：「我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋…」

丈夫陪妻子逛商场。 经过化妆品柜台时，丈夫说：“你皮肤这么好，不需要这些。” 走到服装区，丈夫说：“你长得这么美，穿啥都好看，不需要这些。” 走到图书区，丈夫拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

⛄ 又下雪了，又降温了！ 丢不丢人？ 晒不晒脸？ 让辽宁怎么看黑龙江！ 让吉林怎么看黑龙江！ 让黑龙江以后在东北三省怎么混！ 和谁赛脸呢？ 前天20度，今天就整零下了！ 冬天你走不走了？ 夏天你来不来了？ 你俩处对象呢？ 恋恋不舍的，磨磨唧唧的，整的这天忽冷忽热的。 昨天穿单衣，今天穿棉袄，明天不知道还穿啥！ 我让你们折腾得稀碎，又感冒又发烧的，你俩赶紧确定关系，给个痛快话，明天我应该穿啥？

爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个？ 「先听坏的吧。」 「听说今年有70%的本科毕业生找不到工作！」 「啊，这么惨！那好消息呢？」 「我没考上本科，不用担心了。」

一乘客上飞机，等坐定后竟然晕机了，只好对空姐说：“快帮我拿个呕吐袋。” 空姐拿来后，此乘客瞬间爆发，那吐得叫一个壮观！ 然而，15分钟后，已呆住的空姐突然一机灵，觉得特别有必要再去拿个袋子来，于是匆匆跑去拿袋子。但等她返回时，一飞机的乘客竟都找她寻求呕吐袋，她疑惑。然而，再向那个男人望去时，瞬间凌乱了… （此乘客把吐的又喝了回去，然后…然后…又接着吐…）

本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里。我在那偷偷看他怎么办。 只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜地说：“老师，给我啃啃皮。”

学校上厕所，墙上有一个清晰的翔黄色手印，看得出来当时确实走投无路了。

这是一个真实的故事。 有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判。当谈到Hp 6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp 6L打印机价格过高。 酒店老板说：“你们这个Hp 6升的打印机价格太贵了点吧，3200元。再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”

我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。然后他等了一会儿，一拍脑袋：哦，你听不懂四川话。 甲：男人这一生中至少会求女人两次。 乙：哪两次？ 甲：一次是结婚，一次是离婚。 “你知道今天我去李宁店，因为穿的不好，营业员不鸟我都到啥程度了吗？” “啥程度？” “我把新鞋穿走了都没人拦我。”

主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：回答的太精辟啦！

回家刚上楼梯时，捡到一部大牌手机，随即兴奋地拨通我女友电话。 还没开口呢，我女友就甜甜叫道：“老公~” 好纳闷，我还没开口呢啊？

一间牢房中关押着两名犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是抢动杀人犯，却只关两周，为什么？