-我占用了该昵称

我隐隐约约记得，以前说最佳睡眠是10小时，后来变成8小时，现在突然变7小时了，再过几年是不是直接不用睡了。

唐三藏的儿子叫什么？

见到你之后，我想成为一种人。 什么人？ 你的人。

老婆一胖子还超爱吃，以此为背景，晚上看电视的时候，老婆说：我同事又报团出去玩了，自己去三亚，她老公什么都没说，就嘱咐她别下海，怕把她带走。我说：那明年你也去吧，我也就一句嘱咐。老婆天真的说：是不是不让我下海？我说：不是，你要和餐桌保持距离，我怕你胖的回来飞机拒载。然后，就没然后了...

小时候：干自己喜欢的工作好，还是干工资高自己却不喜欢的工作好呢?长大后：只能干自己不喜欢工资不高的工作。

买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知。 然后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。 我说，可能你长得像导盲犬吧…

那次和女友吵得特别凶，真的不知道该怎么哄她了。突然脑袋里冒出一个想法，于是我强吻她好一会儿。过了一会儿，她就不闹了。过了几天，女友问我：“你那招强吻是跟谁学的？”我笑了笑说：“自创的……” 嘻嘻，其实是看糗百来的，糗百里都是知识呀。

看到很多人在感慨现在没有年味了。仔细想想：老人等到年底看到家人团圆，他们会觉得有点年味；小孩放假拿压岁钱，可以吃喝玩玩，他们也觉得有年味。而我们夹在中间的，只能努力工作，努力挣钱让家人感觉到年味吧。

乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴？”

昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生，一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

各位大神，有没有觉得在动车站自动取票或者银行取钱时，总感觉前面的人好慢好慢，而轮到自己时就一下子就好了，有同感的吗？

猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养得这么肥。它十分后悔，把肠子都悔青了！ 所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？

医生说的最多的几句话： 1. 先去拍个片子看看。 2. 先去抽个血看看。 3. 你不检查我怎么知道是什么病？ 4. 先把钱缴了！

某女陪丈夫上山扫墓，因惧怕鞭炮，在车内没事干，用手机搜附近的人。 只见一头像像是骷髅，女便查看。 签名是："我们以后会成为朋友的。" 于是加，通过，聊。 女：你好。 男：你好。 女：多远？ 男：100米。 女抬头一看，除了坟，也没住家啊，问：你是？ 男：你对象正给我扫院子呢。 于是女便喊：老公，快来，我搜到你爹了啊……

搞笑段子：酒鬼上厕所的搞笑事 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说："别倒了，我真不喝了！" 女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。 酒鬼说："我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！"

学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。 在考场上，同学们都奋笔疾书，用计算器演算着各种试题。 这时，突然从考场的一个角落里传来一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”

同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。 有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜时扎着头发，端第二道菜时又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？” 同事说：“这他妈是双胞胎。”

冬天太冷了，不想上学。起床后就给我妈说眼睛瞎了，看不见了。我妈没管我，让我好好休息。然后我就在看电视。突然，我妈从楼下杀了上来，给我两巴掌，然后拎我去学校。我当时还装瞎子摸东西。

有一天，麋鹿走丢了。 它给好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路了。” 长颈鹿说：“哦，我知道了。”

朋友的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？” 那mm一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“哎～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘？！”

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个震耳欲聋啊。后来司机直接下来开骂啊！ 他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

晚上逛夜市，偶遇前女友，看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身。我觉得有好戏看，就站在一旁看笑话。 结果前女友看见了我，对我一指说道：“那个才是我男友，跆拳道黑带，你打得过他我就跟你交往。” 这丑八怪信了，直接上来给我一个左勾拳…