-我占用了该昵称

刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女，你眼睛好大哦！” 我说：“帅哥，不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来……”

男：女神，做我女朋友吧！ 女：说说你有什么长处啊… 男：我内裤都是加长的！ 女：那你有什么短处… 男：脱光衣服我腿显得特短…

小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳，种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

上高中的时候，报纸上介绍了一个大字不识的农村妇女，她把三个儿子培养成才，全都在美国拿了博士学位。班主任读了新闻后大为感动，于是让每个同学都写一篇读后感。 习惯于逆向思维的我马上发现了问题：三个儿子为什么博士毕业后不回国效力，反而全都加入美国国籍，留在美国？我的读后感重点谈到了爱国教育，并以这则新闻作为反面典型。在我的带领下，其他同学进一步发挥：为什么爱国主义教育失败？为什么中国留不住人才？为什么寒门学子在国内失去求学机会？ 班主任的催泪大戏，就这么被我们给破坏了。

一日我刚上公交车，看见前边有一哥们儿特别像我高中时的同学。一巴掌拍下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

站岗的时候，一位跟我娘岁数差不多的大娘来问路，问医院怎么走。我说了半天她也没弄明白，我说有人接你没，我来给他讲。大娘打通电话，一口合肥话：“老公啊，这里有个警察叔叔，让他给你说……” 大娘，是你在卖萌，还是我看起来老得跟我爷爷差不多？？？