还是吃不饱

谁有我妈猎奇，我说我想纹身，我妈让我纹痔疮上，不想要了还能割掉！

它这是不开森？ [惊讶]

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色地狂喊：「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去！」 （注：将“杀猪的”改为正确的“杀猪的”，并将“那啊”改为更通顺的“哪儿去”。）

什么是520，姐今天一个人去看电影，买的是VIP的票，从进场到电影开播都只有姐一个人，心里那个美啊，包场的感觉啊。突然想起VIP影院的座椅是可以调动的，然后就各种调，各种玩，自己的椅子玩不够，又去玩旁边的。直到姐玩完了那一排最后一个椅子，才发现后面竟然坐着两对情侣！ 妈蛋！ 你们什么时候来的！ 唉，脑子什么时候能不二啊！

晚上跟同事喝酒喝到两点多，回来之后我睡上铺。上去的时候床很晃，当我成功地上去之后，我的下铺竟然以迅雷不及掩耳的速度起来，穿拖鞋，开门往外跑。第二天问他怎么了，他以为地震了。我勒个去，反应能力也是醉了。

女人真是高智商动物！ 你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！ 我告诉你们这些弱爆了！！ 特么我就因为一个电话没接，就被她从KTV揪出来。 现在回家的路上，在超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？” 十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 天哪！女神居然回复我了！ 我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。” 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天…… 就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句：“U盾都比我幸福~” 媳妇愣了三秒后也幽幽来了句：“等网银挂了再考虑你……” 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询，我搜索了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？” 她听完，一脸喜悦地说：“唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？” 一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”

我是个很简单很传统的女孩子，只希望另一半在外面认真工作，回家勤快做家务。 他是不是最优秀的不重要，我过得好就行了。 我想说，你还想要啥？你咋不上天呢？

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命。”

记得上小学一年级，学校要举行元旦联欢会，需要每个班上的小朋友出几个节目。 班主任在班级里问：“有谁会唱歌的？” 下面半天都没动静，正当班主任要发火的时候，我弱弱地举起了手。 张口就唱：“大河向东流啊，天上……” 老师：“坐下，坐下！” 之后再也没有然后了。现在我之所以唱歌成这样，完全是被老师扼杀了。

小明：“爸爸，咱俩谁更厉害哇？” 爸爸：“这还用说？当然老子比儿子厉害。” 小明：“哼！我敢骂你妈，你敢骂我妈吗？我敢亲你老婆，你敢亲我老婆吗？你说谁更厉害？”

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸，1+1等于多少？” “涨了涨了。” 小明又问妈妈，妈妈正在看书，说：“克林顿。” 小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌，说：“向前进！向前进！” 小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕，说：“好爽啊！” 小明又去问姐姐，姐姐正在约会，说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。” 小明说：“涨了涨了！” 老师生气地说：“谁告诉你的！” 小明说：“克林顿！” 老师对小明说：“站后边去！” 小明说：“向前进！向前进！” 下课了，老师问小明：“滋味如何？” 小明说：“好爽啊！” 老师说：“去我办公室去！” 小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有，是我结婚了。” 从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……” 然后他就把信煮了吃了。 “你是不是有迟疑不决的毛病？” “这个嘛……我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”

婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？” “在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。” 新郎递给牧师一张一美元的钞票。 牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”

某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。 原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。 众人皆用关切的目光看着他。 只见他摸了摸脑袋问道：“刚才谁掉下来了？没事吧？” 众皆倒。

比比谁的媳妇是吃货！ 孩子在老家，周末想孩子了，和老婆开车回家。 车到了村口，我家娃老远就呼呼地向我们跑来，一边跑一边喊：“爸爸，爸爸……” 老婆在车里不高兴了，说：“孩子怎么光想你不想我？”说完就放下车窗户，伸出脑袋跟娃打招呼。 我从车里就看见娃的脸瞬间就变了，转身就往家里跑，边跑边喊：“奶奶，奶奶……快把我的好吃的收起来，跟我抢东西吃的人来了……” 我都不敢看老婆的脸了，可是我憋着笑更难受！

我住酒店的时候有个习惯，我喜欢用柠檬水或者橘子皮在浴室的镜子上画画，画一个大大的骷髅头。干了之后镜子上什么也没有，但下一个住进来的人只要洗澡，骷髅头就会在镜子上慢慢显现出来…… 嘿嘿～

以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干。我不太想给同学吃，所以每天晚上熄了灯后，就一个人躺在床上嚼。嚼了好几个晚上。有一天中午，寝室里的一个同学表情严肃、目光深邃地说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”

期终考试成绩下来了，平平的四门功课全是零分。 老师却说比起某些同学来平平有一条是值得表扬的。 老师指的是什么？

甲：“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” 乙：“不喜欢。” 甲：“你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？” 乙：“也不喜欢。” 甲：“连饭也不会做的女人呢？” 乙：“更不喜欢。” 甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？” 乙：“胡说，我讨厌。” 甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢？”

“我一米八三！” “我一米七五！” “喂，郭镜明，你有多高？” “有什么好问的，大家都是一米多！”