还是吃不饱

男：“现在这是什么社会呀！吵个架都花了我几百块。” 女：“是吗？你哪儿吵的呀！” 男：“手机上。” 女：“不会吧？” 男：“我女朋友在外地。” 女：........

有人问：悟空违反了哪些交通规则？ 回复： A：超速。 B：无牌照。 C：无行驶证。 D：无驾驶证。 E：酒驾。 F：疲劳驾驶。 G：超重。 H：逆向行驶。 I：违章停车。 J：动物禁止上高速公路。 悟空：老子不是机动车。

你是做什么的？ 女：护士，你呢？ 我：活体微生物管道输送员… 女：哇，听起来好牛逼的样子。

说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？ 把书摊开玩手机

女同事吐槽单位对她不公平，顺便说了几句大领导的坏话。 她当时是在一楼说的，由于离暖气管太近，声音顺着铁管传到了三楼领导办公室。领导听见了，对着暖气管说：“我就没有一点优点吗？” 给女同事吓得啊。

半夜三更，老公接了一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话？” 老公回了一句：“女人！” 我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁！

我手机丢了，跟我妈说：“妈，我想再买个手机。” 我妈白了我一眼，说：“刚丢了就买？” 先难受几天……

进门之后就发现儿子不对劲，就知道成绩又出来了。儿子就小声地说：“我英语只考了25分，但是我们班的分数都很低。” 妈妈说：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 第二天，儿子说：“我数学考了90分。” 妈妈问：“那别人呢？”

如果说看一个男人爱不爱你就看他愿不愿意为你花钱的话，那么看一个女人爱不爱你就是看她愿不愿意处处为你省钱了。 如果，这对情侣是真爱，那么……

老婆一脸认真地对我说： “这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多待一会儿…”

一个哥们结婚，给另一个打电话，说完之后对面神回复：其实我喜欢你很久了… 挂断电话后，再不敢催人随礼了。致敬这个礼金比工资高的悲催时代。

“我可能有马桶恐惧症。” “什么意思？” “每次一坐上去，屎都吓出来了。”

自从南京宝马车撞死人不负刑责后，这几天各大医院天天排起长队，一打听都是来办间歇性精神病证明的。说现在开车上路必带三证：驾驶证，行驶证和间歇性精神病证。 隔壁老王花了三万办了个，就把这个证戴在脖子上。现在同事对他客气，邻居也礼貌，去谈合同客户都主动让步，老板天天要给他加薪。老王感慨说，自从得了精神病，整个人精神多了！

今儿问老公：“有人拿1000万买我，你卖不卖？” 老公：不卖。 喜滋滋的问他为什么？ 老公：昧良心的钱我不挣。

老公在外面出差，要几天后才回来。刚才在厨房准备饭菜的时候，忽然听到从厕所传来儿子的声音：“爸爸，快点出来！爸爸，快出来！”我慌忙把勺子一扔，几个箭步就冲了出去。然后，我就看见儿子在他的小马桶上坐着，手里拿着卫生纸，满脸憋得通红，“粑粑快出来。”

一天，一个警察抓住了一个小偷。 在押送犯人去监狱的路上，小偷对警察说：“你在这里等我，我去那边买包烟就回来。” 警察说：“你把我当成傻瓜啦！你是想在买烟的时候偷偷跑掉吧。这样吧，你在这等我，我去给你买烟！” 小偷无语。