照照镜子

我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。 便完出来，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀？ 我#$%@#%^

小玉一直想生儿子，还没怀孕呢，就未雨绸缪，给儿子攒钱攒金器。 等她真的怀上了，却偏偏是一个女儿。为此，小玉伤心得嚎啕大哭。 老公劝，她不听。公婆劝，她不理。 最后，还是小玉的妈亲自出马，她一边给小玉擦眼泪，一边问：你攒的那些钱和金项链金戒指，是想传给女儿呢，还是儿媳妇？ 小玉想了想，止住了哭泣。

一姑娘到足疗店做按摩，接待她的是个新来的小伙子。小伙子手劲大，几次把姑娘捏疼了，害她说了不下三遍“轻一点”。 当她忍不住又一次要求轻一点时，小伙子害羞地吐出几个字：再轻就成摸了……

黄老汉的口袋里装着一把小夹子，有人问他：“你要夹胡须是吗？” 黄老汉说：“冬季天冷，人都萎缩了，要拉尿只好用夹子夹出来。”

美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说上几个“见鬼”和“去他妈的”。 据说，一位民主党的知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。 杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到这种地步。”

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是不声不响地喝酒，我又劝道：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。” 他依然沉默，我正想继续劝，他开口了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

1、A：“你是一个很好奇的人。” B：“为什么这么说？” A：“你看你又问了。” 2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠……” 3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：“人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！” 4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：“挑左边的还是右边的……” 5、A：“七除以二等于多少？” B：“等于你的个性，不三不四！” 6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话。” 7、问：嫦娥为什么善变？ 答：因为她叫change。 8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

记得高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”。 教官转过头非常严肃地说：“男人不许喊痛。” 我换口说：“舒服。” 然后…… 教官又给了我一脚。

当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。 他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。 他让我把卡片上的话念给他听。 我打开卡片，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

今年元旦不收礼，其实给点也可以。 十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没的送，短信一条也可以。 新年快乐！

室友昨晚约了个妹子。 吃饭，看电影全套做完。 但是昨晚很早却回来了，大家不解，他说把妹子送到宾馆没啥事就回来了。 过了半个小时，妹子给他发消息说宾馆好冷，前台也不给她加被子。 结果室友抱着他的被子出去了，正当大家觉得他还有救时，他却TM的又回来了，最后直接睡了。

最近便秘的很厉害，很痛苦。 刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。 我问道：“便秘？” 回：“嗯。” 过了几分钟，听到那边传来扑通一声。 我说道：“恭喜。” 还没说完，只听那边抱怨道：“擦，手机掉下去。”

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。 继续开，又看后视镜，女人又没了，急刹又回头，女又现。 继续开，再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来，头发凌乱，满脸是血，用低沉的声音说：“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车…”

一位妇女的电瓶车被偷，报警后，警察说找回来的可能性不大。 妇女说：“车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想！” 不到半天，车子找回来了。

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！” 以此类推。 如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜。” 破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

我和同桌是上下铺。 一天早上，同学在煮鸡蛋粥。粥没开前她就拿出一个鸡蛋放床上，而我迷迷糊糊地爬下床后对她说：“这么早就生出蛋了？” 她说：“是的，忍不住就生出来了……” 生出来了！

昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。 老婆：你先回去吧，天这么冷。 我：没事，不看你上车我不放心。 老婆娇羞地说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我… 我：别废话，我怕你不走。

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始脱裤子掉了一个五角的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续脱裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

天上有十个太阳，为什么后翼只射下九个？

当时的夏季校服是短袖，有时候能通过袖口看见女生的内衣。我索性开始有意去看。有一次特别尴尬，我偷看一个平胸小姐姐，通过袖口我看到了——通过另一个袖口有一双眼睛，是另一个男生。

什么东西生的不能吃，熟不能吃，边烤边吃？

上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？” 于是，现在全公司挤在洗手间里，端着饭盒默默地吃饭。

数学系女友要分手，男友问原因。女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！ 男：你太夸张了！ 女：我说的八九不离十！