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学校开运动会，开幕式有个舞龙节目，舞龙的人舞得没一点龙的精神。 表演完，校长发表讲话：“这舞龙节目很不错！” 全校沸腾了……

初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。 高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。 大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有。 现在，为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲。见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵。好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊。现在已经兵粮寸断，如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？” 我眯起眼问：“什么内容？” 他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！” 我目光一亮：“居然有这种神片，买了！” 回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！

小时候星期天经过一个村庄，看到我们数学老师进了茅厕，我赶紧捡了一个大石头扔茅坑。听到他的惨叫，我撒腿就跑，跑得老快老开心了。第二天上课，老师经过我的时候，我下意识捂着鼻子，就那样暴露了，被揍得老惨了。

1、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说：“信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。” 富二代顿时…… 石化了！ 2、收到一条短信，内容如下： 你大爷！ 你妈！ 你妹！ 你全家幸福！ …… 我了个擦！ 有这么祝福的吗？ 3、出差住宾馆，晚上都12点了，有人敲我门喊“查夜”。服务员和警察进屋看一眼就走了。 到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？” 警察说：“茶叶。” 同事来一句：“哦，放窗台上吧。” 警察说：“什么放窗台上，你给我起来！” 4、朋友：“服务员，过来一下。” 服务员：“怎么了？” 朋友：“你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！” 服务员：“四号台结账！”

一个很有名的作家要来书店参观。 书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。 作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

我一哥们的事，初中学习超好，人也很老实，期末数学考试，边上坐了一个班级倒数+混混，小混混果断强硬的把我哥们卷子抢来，二话不说全抄了，等公布成绩了，小混混比我哥们还高几分，我哥们惊讶无比的跑去问小混混怎么回事，人家轻描淡写的说，啊，我随便改了几道选择题。 我哥们大赞，神人，这么会改！ 小混混又回了一句，啊，不是，我把你的改错了…

儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”。 于是，我问儿子：“宝贝，你知道脚能干什么吗？” 儿子立马来了句：“脚能洗臭脚丫。” 晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。” 只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

初会像那东流水，离我远去不可留。 中会乱我心好烦忧， 高会永远念不懂，成会读也读不通。 审计这一科更难懂。 由来只有老师笑，有谁听到学生哭。 会计这条路好辛苦， 是要快快来转系，还是继续念下去。 下错了决定很伤心。 看是个大好钱途，会计这一条路， 可是谁又能平平安安撑完四年。 初会中会，高会成会， 老师都念不懂，叫学生怎么念。 不如自生自灭。

前天在厕所蹲坑，旁边坑是我舍友。那家伙带的纸不够，就问我要。哥们的也只够自己用啊，于是打电话叫另外舍友给他送。结果宿舍一共六个人，除去我们两个在厕所的，其他四人一人手里拿了一张纸，进门就排着队依次大喊：“华哥，我来给你送纸来了，一张够吗？不够后面还有！” 瞬间大家笑疯了，觉得宿舍几个二货碉堡了有木有。

昨天坐地铁正值上班高峰，过安检的时候，风风火火过来一个大妈，二话不说跑到我前面插队，一下子把我顶出去了。安检的妹子看着我，一脸犹豫，我说没事，我日子还长着呢，不在乎这几分钟。 然后那大妈就跟我吵起来了。她说我咒她短命，还说我是有人生没人教。我回了一句：“您倒是可以生，就您这素质教出来的估计也是残次品。” 然后她就推了我一把，我顺势就躺地上了，不起来了。我说要么道歉，要么去医院，你看着办，反正我也不着急走，迟到了扣奖金也得你赔。 最后还是那大妈极不情愿地道歉了事。 虽然躺地上挺丢人的，但是我跟倚老卖老的社会风气斗争过了，而且胜利了。求赞。

小虎从“武术大全” 这本书上学得一身好功夫，但是第一次路见不平就被修理了一顿，为什么？

早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！ 思忖良久，还是算了，别冒这个险了…

当你不想工作的时候，而这块工作量无论如何早晚都要完成，就相当于此刻的你对未来的你说：我实在受不了了，接下来的工作就拜托你啦。

因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项。等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看。他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……” 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？ 大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车。没事儿，好好休息休息……”

“岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎地过去看看，现在都知道跑了。” “只怪你成长太慢，当我身边的女人还只有我妈的时候，我就知道当被喊大名的时候就应该躲起来。”

别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。 一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？” 刘大夫：“不好，太爷们了！”

某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道： 你… 你… 你… 你… 你竟敢作弊，给我站起来！ 五个学生站了起来......

记得高中的时候，学校组织体检，轮到我检查视力了，医生按常规叫我摘下眼镜捂上一只。 医生拿了根小棍子在视力表上开始戳了，“这个。” 我摇摇头。 “这个。” 我摇摇头。 “这个呢？” 我还是摇摇头，医生很惊讶地问：“这个都看不到？？？” 我很尴尬地说了一句：“棍在哪，我看不到。”

一天，两个饺子结婚了。男饺子把所有的亲戚朋友都送走之后，回屋发现自己的媳妇不见了，发现床上躺的是饺子馅。就问：“哎，我媳妇去哪儿了？”母饺子就害羞地说：“讨厌，人家把衣服脱了就不认识了！”

有人说，下雪的时候，一定要约自己喜欢的人，出去走走，因为走着走着，就一起白了头！ 可是我住的地方老特么下雨，走着走着，脑袋就进水了.....