瓦恁哭你喔

总觉得好像很馋，但又不知道在馋什么，一通乱吃又没吃到满意的，最后又馋又撑又生气。

哪种水果视力最差?

有钱的男人不可靠， 没钱的男人不敢靠， 做女人真难。

一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词。由于生活上的需要，他在一家饭店兼职。一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他，说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。 于是他摆出架势说：“money no, live one. If you don`t go, I will give you some colour see see。” 意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看。

毕业快两年了，我为了更好的发展就换了新工作。 于是在QQ空间写到：明天迎接新工作，加油。 第二天早上起来一看，尼玛啊！ 下面的人全都回复： “加油站上班不要随便玩手机喔！” “小心爆炸！”

昨晚来阿姨家，早上起来上厕所，几乎是还没睡醒，但是被便便憋得急，结果忘记关门了。大约两分钟之后我才看到阿姨坐在客厅看电视，猛地吓了一跳，安慰一下自己她应该没看见。我盯了她大约一分钟，看她的眼睛一直看着电视，我才安心起来擦屁屁，擦的时候还是看着她，怕她忽然转过来。然后赶快把门关上。 中午，偶然听见阿姨的儿子在厨房里说：“我长大以后才不想像妈妈一样斜视呢。”我就石化了。

昨天老婆问我：“老公你怎么了，整天哀声叹气的？” 我：“工作上的事正烦心呢。” 老婆：“你一个教体育的还能有什么烦恼的。” 我：“现在好多人的数学不好，都说是我教的…”

在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊。那时候我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写，所以大家都不太注意。有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题。但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面……结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物……

是不是要告诉他一下 A：我有一个好消息一个坏消息。 B：先说好的。 A：好消息是，今天公司大老板亲自来对我说——小李啊，我听你们部门经理说了，你试用期这段时间表现非常出色，比跟你一起新来的小王、小赵都好很多。我们已经决定正式把你留下、为你加薪，把那俩人辞退，祝贺你啦！ B：不错啊，坏消息呢？ A：我姓赵。

朋友发说说：“下辈子我一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你了。” 我评论：“可能这句话他上辈子就对你说过。” 然后我就看不到她的动态，进不了她的空间了。

分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说读得快，杂志翻得勤，琢磨下围棋，寻思看电影；善于抄作业，猎奇闻，无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：“混张文凭！” 德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志者曰：羞煞祖宗。

上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我们俩都有好感。 当时争得不可开交，后来我们商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任选其一。 当时年少无知的我果断选择了灵魂！ 结果后悔到了现在！

前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治。朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉了。 “好了！” 他得意洋洋地说。 “呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好像有些不同啊！” “哎呀！” 原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！ “你怎么搞的！我要投诉……” 医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

上小学时，一次数学老师正在认真地讲题，小明弯下身子捡书的时候，不小心碰到了桌子，发出了很大的声音。 老师抬起头厉声责问：“是谁把桌子碰响的？” 小明战战兢兢地站起来：“报告老师……是无意中碰到的。” 老师勃然大怒：“吴易忠，给我站起来！”

老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱地说：“……老师，我……我不会……” 老师便说：“就不能像个男子汉一样？” 小明若有所思…… 终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”

荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划。秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对，立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”

一校长在学生的毕业典礼上讲话，台下坐着上千人。 校长打开演讲稿，神色庄重地说：“同学们，” 忽然一阵清风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。”

快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。 医生问：你喝酒不？ 他说：我从来不喝酒。 医生问：你抽烟不？ 他说：我从来不抽烟。 医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？ 他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。 医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？ 他急了：我从没去过那些地方！ 医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头像你这种啥都不会的人，实在是无药可救！

“媳妇，别人家媳妇都把老公看得很紧，你咋对我这么放心，随便我出去玩？” 老婆把我领到穿衣镜前： “掏兜。”啥也没有，我明白了三分； “照脸。”长相丑陋，我又明白了六分； “脱裤子……” “对不起媳妇，我以后再也不瞎bb了……”

老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？” 克劳德：“是的，可你是怎么发现的呢？” 老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里，挤公交回家发现钱没了。我们家老爷子对此事是这样评价的：三十岁的人了，钱被别人从裤兜里拿走都没感觉，居然还好意思报警！

有时候选择放弃是对的。 但是，放弃选择肯定是错误的！

今天把女友约出来准备求婚，学电影里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。 吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：“服务员，你们这是什么情况？” 高潮是服务员过来仔细看了看戒指，说：“不好意思，刚才我不小心掉进去了。” 我想说，咱能别这样行不？ 最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事……