西沙可鸣
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做手术缝线的时候，听见主刀医生问助手“你信不信我用手把这个线掐断”助手说不信，主刀医生说，那你为什么不给我剪刀。
西沙可鸣260
西沙可鸣233
这二三十年，一路走来，没有贵人，都是见人，感谢世界，未来可期！
西沙可鸣211
女友：“这衣服好看吗？”
男友：“好看。”
女友：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家！再看看，好看吗？”
男友：“不好看。”
女友：“就知道你舍不得给我买！”
西沙可鸣386
跟我老公讲话真的不能绕任何弯。
我跟他说，老公，我病了，我不舒服，你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说，老公，我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊…
西沙可鸣298
一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚，觉得太浪漫了。他也顺势抱起女生开始滚。
刚滚两圈就站起来大骂：TMD谁在草坪上溜狗了？
西沙可鸣147
昨天吃完饭不想洗碗，征求老婆意见。老婆说：“你吃完饭可以不洗碗，每次还可节省水费0.5元。你不洗就给你留着下顿继续用，反正自己也不嫌自己脏。
还有，你要是怕落上灰尘，我还可将碗倒置，保证你接着用没有灰尘。”
西沙可鸣244
下辈子若还是女的，我一定想当个平胸女。穿衬衫在众人面前扣子崩掉了，大胸的悲伤你们永远不懂。
西沙可鸣287
当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的。
纸条上写着：“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。”
西沙可鸣309
1. 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”
她害羞地问男友：“到底梦见什么啦？”
男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
2. 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
3. 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”
蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
西沙可鸣246
「为什么不戴安全头盔？」
「你知道交规的吧？」
「同志你听我说。」
「发生意外了怎么办？想过你的家人么？」
「您先听我解释。」
「别解释了，驾照交出来吧，姓名？」
「陈鲁豫。」
西沙可鸣291
小时候，老有人说我长得丑。后来，初中时有一群小混混嘲笑我，我再也受不了，然后冲上去和他们撕打起来。结果，我再也听不到他们嘲笑我了，因为我被打聋了。
西沙可鸣208
不要瞎炫富
公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？
同事神回复：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！
西沙可鸣164
“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛。”
“这又有什么？”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓。”
“我当然无所谓，我又不娶她。”
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”
西沙可鸣359
某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。
他对这人深表同情，就过去问他是何原因。
“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。”
“真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？”
“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。”
西沙可鸣373
一位老司机语重心长地对一个刚上路的小伙子说：“知道路上什么车最惹不起么？”
“法拉利，保时捷……”小伙子脱口而出。
老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”
小伙子挠了挠头，表示不解。
老司机看了看自己的瘸腿，淡淡地说：“因为你永远都不知道他车上会下来多少人……”
西沙可鸣149
某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。
亲朋 好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”
恰巧醒来，原来是 一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好 了。”
西沙可鸣296
刚上班那阵儿，到很远的地方出差。
第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？”
服务员眼睛瞪得贼大：“什么？”
我又重复了一遍：“卫生巾！”
服务员满脸通红地说：“我们这里没有，您需要的话我们去给您买。”
我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有？那就去买吧。过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐。我靠，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
西沙可鸣391
1、IP卡：有钱时人们“打”我，没钱时人们抛弃我，俺的命咋那么苦呢？！
2、手机卡：别看俺个头小，但俺是手机的核心，离开了俺你那不是手机，是砖头。
3、绿卡：到国外，有了俺，你想呆多久呆多久，没俺，不想走把你轰走。
4、公交卡：俺最大的快乐就是能陪着主人坐车，而且上车从不走后门。知道为什么俺是一张薄片吗？都是天天挤公交车挤扁的。
5、显卡：精彩纷呈的电脑世界，都是俺在大“显”身手，电脑离了俺，会面临漫长的黑夜。
6、银行卡：在卡家族中，数俺最有财，虽然俺看着像片子，但俺不骗人，反倒俺常常被子骗。
7、加油卡：喊加油，都是免费的。但到俺这儿全变了，俺肚子里虽油水不少，那可都是要花钱买的！
西沙可鸣186
小林又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？”
卖主说：“我这只鹦鹉笨！妈的，我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀？’”
小林一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小林教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于是小林一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。小z，“咚咚咚……”（敲门声）鹦鹉：“谁呀？”
小z：“修水管的。”
鹦鹉：“谁呀？”
小z：“修水管的。”
鹦鹉：“谁呀？”
小z：“修水管的。”
到了晚上，小林回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小林：“呦~！这是谁呀？”
就听见屋里鹦鹉：“修水管的。”
西沙可鸣278
今天给老婆买了她特别爱吃的巧克力。
结果她凝望了我一会儿，给我盯得特别心慌。
就在我快要受不住时，她幽幽开口：“老实交代，是不是做了什么对不起我的事？”
我，我冤枉啊！
西沙可鸣379
一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？”
小孩想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”
西沙可鸣362
小明狠狠地说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！憋死他不算！”
西沙可鸣357
唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。
唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”
西沙可鸣302
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