西沙可鸣
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两位精神病患者初愈出院。
医生为防止复发，对他们说：“如果你们中间的某一个又发病了，另一个一定要负责将他送回来！”
俩人都答应了。
过了几天，其中一个打电话对医生说：“喂，我的同伴又犯病啦！他跳到桌上说他自己是台灯耶！”
医生急忙说：“那你还不快把他送回来？”
这人回答：“送回去？……那，我不是没有台灯了吗？！”
西沙可鸣133
我现在严重怀疑一件事，是不是端午节到了，月老拿我的红绳绑粽子了？
西沙可鸣287
宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”
黛玉冷笑道：“你才是水货。”
西沙可鸣301
昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸。儿子把他的暑假作业递给了我…
西沙可鸣141
看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！”
老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”
西沙可鸣204
鸡：在长假里，去见了一面女朋友鹤，没想到被鸡群责骂。鹤立鸡群显得不伦不类，这些同胞说我们结婚后我下的蛋不会产鸡仔，这不是鸡蛋里挑骨头吗？
西沙可鸣371
厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”
筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”
抹布跳出来骂道：“我擦！”
西沙可鸣354
孩子才是你的伯乐，最能发掘你的潜力。好好的良家妇女生生被她逼成泼妇！
西沙可鸣390
邻居家奶奶得了老年痴呆，连自己儿子儿媳都不认识了。
我周末回家，才走到村口，遇到奶奶在孙女的搀扶下遛弯儿过来。她看到我，居然很准确地叫出了我的名字！
然后径直走过来，摸了摸我拎的包，又摸了摸我的口袋说：“你个瓜娃子今天还听话啊，没去偷我家板栗子～”
然后转头对孙女说：“你莫和他玩啊，勒个细娃坏的很，屋头茅私（厕所）那个瓦片就是他偷看你洗澡的时候揭开的！”
西沙可鸣148
我开的车不好，才50多万。我也没钱，每次出门也就带个万儿八千的现金。我很低调，每次开车出门都走高速。就这，只要交警一看见我，立刻就冲我打敬礼，我拦都拦不住。如果你要问我是谁，我不会告诉你我就是——半挂司机！
10点了，开半挂的兄弟们歇会吧。想家了就打个电话回去，为了家里的妻儿老小，千万别疲劳驾驶！
西沙可鸣134
昨天，跟几个老哥们一起聚餐吃个小饭。
吃完后，我提出谁丑谁TMD付账单。正巧一旁的服务员小姐姐听到了，然后看了我们一眼：“你们还是AA制吧……”
西沙可鸣254
公交打算让座，被一2B抢去。
我：“请起来，这是我的座。”
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来，我冲一下！”
西沙可鸣313
和女老师逛街，正遇见她劈腿的前男友和那个女人在前面。无视那女子挑衅的目光，女老师一脸不屑地说：“看来你是喜欢这种树叶过河的啊。”
我当时一脸懵逼，直到回家查了查才知道——就靠一股浪劲儿！
有文化的人骂人都这么文明，从那以后我坚定了好好学习的决心……
西沙可鸣396
哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的。哥们火了：“我特么去过那么多店，正不正规我心里没数？！”
说完，两个人都沉默了…
西沙可鸣270
早上要出门的时候，我拿起昨天穿过的袜子闻看能不能再穿一天。
女友马上就制止了我：“你太恶心了！”
我问：“那我要怎么做？”
女朋友：“这主要还是看硬度的！”
西沙可鸣349
今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…
老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了。
挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”
我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了…
说完我就感觉我的脸火辣辣的疼…
西沙可鸣340
所谓表白，无非就是你兜里揣着一个苹果，去问对方喜不喜欢苹果，而对方有可能喜欢橘子、鸭梨、猕猴桃、菠萝、草莓等等N种可能，这种情况看运气。
而有的人不一样！
他们兜里揣的是金条……
西沙可鸣197
中国土豪的最新四大标志：
敢扶大爷大妈，
敢拍马云涂鸦，
敢买路边切糕，
敢点青岛大虾!
西沙可鸣232
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