有点理想有点摆烂

用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？

有一个漂亮小姐姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。 旁边的一个先生听到了，打趣地说：“小姐姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”

儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看《封神榜》。看到姜子牙经常掐指神算，他说：“我也来算算。”然后学着姜子牙的样子一算，说：“啊，我算出来了，上四天学就可以放假两天了。” 儿子，神算啊，今天是星期一。

说个高中时候的事，下了第二节课要跑操。 一同学因为下去的有点晚，跑的太急，就从楼上直接滚下去了。 然后就很快的爬起来，在同学们惊悚的目光下跑去站队了。 现在想想，学校纪律好可怕！

今天去小卖部买饮料，正好碰到俩人在算账。 一人说：“哎呀，我都是一百的，没零钱啊，要不你算吧！” 这时，老板深沉地说了一句：“世间本无零钱，花着花着就有零钱了！” 老板，你不去写书实在是太屈才了！

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯！” 一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。

终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？” “长得丑就应该像我一样。” 青年点点头：“心如止水，独善其身？” “不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了；第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了；到第三头狼来到了公共厕所，变成了屎壳螂。 和同事打麻将进行中…… 一朋友围观十多分钟后，问道：“你们谁是地主啊？”

今天坐公交车，一个老太太上车，我看没人让座，索性站了起来，让座了。 老太太心安理得地坐了下来，一点感谢都没有，我有些不爽。 老太太坐了一会儿，我就放了个屁，老太太厌恶地看着我，一脸愤怒。 我笑了笑，过了一会儿又放了一个屁，老太太打开了窗户，我则变本加厉，一个屁接着一个屁。 老太太终于忍不住了，骂道：“你这年轻人是干什么的，老放屁呢，早知道不坐你这个位置了。” 我不好意思地笑了笑道：“大妈啊，别怪我，我实在是忍不住了，要是能忍住我就一直坐着了，哪能给你让座，我怕拉出来才站起来给你让座的。”

今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了。 我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉。 到时候我们再起来打。 二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了！ 我............

甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！ 乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？ 一农妇在数高楼，一骗子过来：“数几层了？罚款，每层5元。” 农妇：“十五层。”交了钱。 旁观者说：“傻冒。” 农妇：“他才傻呐，其实我数了十八层。” 三老鼠品尝美日中三国的酒。 喝美国的走三步倒了， 喝日本的走二步倒了， 喝中国二锅头的提了把菜刀喊：“妈的猫呢？” 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：“人家是公共安全专家系统一枝花，你算哪个？” 黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：“闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！” 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。 一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。 妻子不但不怕反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？ 神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

有一次，柏林空军俱乐部招待空军英雄，主客是著名的乌戴特将军。 在敬酒时，一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。冒失的士兵被吓得魂不附体。整个会场顿时鸦雀无声。 乌戴特将军对正发抖的士兵笑道：“老弟，你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗？谢谢你的好意。来，干一杯！”

中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？” “没有啊董事长，不信你看我走道？” “那好，你走个大步流星的！” 我心想这点酒根本不是问题，笔直地走了个来回。 “好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！” 尼玛，人生处处是陷阱啊。

公交车上，一小男孩调皮地对他爸喊道：“爸爸，爸爸，我是饺子，快把我吃掉！” 然后他爸配合地“嗷呜”吃了一口，说：“真好吃，宝宝，你是什么馅的啊？” 小男孩说：“爸爸，爸爸，我是屎馅的。” --- 男同事经常被妻子家庭暴力。某天，他网购了一套很可爱的萌睡衣。当被问及原因时，他回答：“穿得可爱点，老婆不忍心打！” 然而，第二天，他依然鼻青脸肿。当被问及原因时，他哽咽道：“她把我睡衣脱了，自己穿上，继续打我！” --- 和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳地说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的一百块钱递给了我媳妇！

大三了，心里还是晃荡着，不知道方向。 于是请教大四的师兄，没想到师兄看上去也是闷闷不乐的。 我：“师兄，什么事让你这么郁闷啊？” 师兄吸了口烟：“上课。” 我：“那还有比上课更让你郁闷的吗？” 师兄狠狠地吸了口烟：“天天上课！” 我：“那比天天上课还要郁闷的呢？” 师兄把烟头扔到地上，使劲儿踩灭，仰天说道：“天天上课，我TM还挂科！”

那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的… 哥们说：“快点走。”我还以为是个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…”

有一个人，无论他叫你把头抬高或垂下，你都会照做，此人是谁？

头戴黑帽子，身体像柱子，一碰就有光出来!猜这是什么？

有一个人到国外去，为什么他周围的都是中国人？

猫在抽着烟。一只老鼠偷了只鸡蛋后想往回跑，它下意识地看了一眼猫，发现猫正在看着它，老鼠的心顿时凉了半截。 可是过了一会儿，它发现猫居然没有动身抓它，还在继续抽着烟。老鼠暗自庆幸，赶紧将鸡蛋运了回去。 另一只猫从角落里走了出来，叹了口气对抽着烟的猫说道：“为什么不抓老鼠？” 抽着烟的猫继续抽着烟，双目沧桑地望向远方，良久，他轻轻说道：“戒了。”

小兔子在森林里不小心遇到了狮子！ 小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！ 突然，只见狮子双手合十的跪了下来！ 兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！” 狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”

我女神坐我前面。今天下午，女神迟到了，老师就叫她站着上课。 突然，我大喊一声：“她挡住了，看不到黑板！”本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！ 老师悠悠地来了一句：“拿本书，站到门口去！” 我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！