有点理想有点摆烂

有天我让儿子去买十斤梨来榨汁，结果回来一称，只有九斤。于是带着儿子来到卖梨摊前质问：“你怎么能够缺斤短两，十斤的梨连九斤还不到，是不是看他是个孩子容易骗？” 小贩满脸无辜地说：“我没有缺斤短两呀，你称过你的孩子没有，是不是他增重了。”

有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？ 怎么说呢？ 记得显得太花心；不记得，显得太薄情。 其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛。以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

高中布置作业，我在最后一排，卷子到我这里多了好几张。临近放学，无聊，拿出多余的卷子玩起了纸飞机。旁边的同学看见以后，也学我，拿出了卷子，恶狠狠地说：他都不做了，咱们也都不做了！ 第二天上课，我默默地拿出了前一晚的卷子。那天放学，我爬着回了家！

曾经有一个懒女人，她非常怕冷，很不喜欢冬天。 后来有一年，她实在受不了冬天，还早早地起床去上班，她做了个伟大的决定！！ 对，她怀孕了！ 没错，这女人就是我… 现在十点半还不想起床，不说了，让我再睡会...

电话，声音激动：“老公，我今天分红了！晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台奔驰也一起买了！” 我握着电话的手微微颤抖，强忍着泪水告诉她：“你打错了。”

我去瑞士滑雪，一下飞机，头一口气就呛晕菜了。丫这儿空气忒纯了，醉氧！ 急救车到，挣着命对大夫说：“China！”大夫立马明白了：“Ok！”把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子，一下舒服了。然后直接又把我送回飞机。 等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味儿真正，呼吸舒畅……

小时候，爷爷奶奶教我们说话一定要礼貌，特别是过年的那几天，不能说不吉利的话。 记得有一年春节，虎年，老爸在贴春联和贴画，神龛下面有一排小字，我大声地念了出来：“天地阴阳百无禁忌，一年四季……” 我转头发现哥哥在贴一张“虎啸震群山”的年画，忘了说大吉大利：“爸，哥贴的那张老虎真像，会吃人吧？” …… 虽然有奶奶挡着，我还是被揍得鼻青脸肿！！！

玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：“楼下有个女的找你，说是你以前的同学。” 我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：“顺便帮我带包卫生巾回来。” 我兴冲冲地跑下楼，左看右看也没见人，只好买了卫生巾回来，问老婆：“你说的人呢？” 这二货竟笑嘻嘻地说：“没事儿，就是刚才忘了买卫生巾，让你下去买一下。”

讲一真事… 我鼓起勇气跟我女神表白。 我：我喜欢你。 女神：我有喜欢的人了。 我：嗯。 过了几分钟，女神问我为什么不问她喜欢谁。 卧槽，这是要在一起的节奏，果断平复心情问了句：谁？ 女神：反正不是你。 我…