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老虎喊：“我刚买回来一个高清相机，我们拍张合照。” 小动物们笑着跑了过来，小马也在其中。但老虎对小马说：“你回去。” 小马委屈地说：“为什么不让我参加啊？” 老虎说：“因为我今天拍的是，高清无马图。”

昨日和朋友出去玩，大家起哄问我一妹子怎么样。我附和说：“挺好。”大家就叫在一起。妹子一着急，说到：“我又不喜欢你，给你张好人卡吧。”说完觉得太直接，又补了一句：“你这么优秀，我怎么配得上你！”尼玛！神补刀啊！

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！” 这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

自从妹妹有了孩子，老妈一直远离家乡在妹妹家帮忙。昨天我们通电话，老妈说：“家里就剩你爸一人，我不放心…” 我安慰老妈：“你放心，老爸把自己照顾得挺好，你不用担心他！” 老妈：“身体我不担心，可是…” “后院你胖婶刚刚死了男人…” “这个…这个…”

今天中午我给我老公打电话说：“我姨妈来了，你买点东西招待一下。” 等到他下班回来，拿着一包卫生巾冲着我说：“我好不好？我好不好，快夸我啊，快夸我啊。” 我这辈子都忘不掉我姨妈的内个眼神！

索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为“驴子”。 他没有感到被污辱吗？ 谁？法官还是驴子？

夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉。还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的。上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！ 在众领导和同学诧异的目光中，摄影师走到一个同学面前说：“同学，你不要不停地扣鼻屎好吗？”

lz正在看麻花，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时在一旁看电视的老爸特淡定地说道：“这么多年了，你终于承认了。”

最可悲的身份，是那种既不是学霸又不是学渣的人。他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！

（有一个很文艺的兄弟）我兄弟喜欢浪漫，特别是下着小雨的时候不打伞。 有一次他跟我嫂子出去逛街，下着小雨，我兄弟就不打伞，想创造出雨中漫步浪漫的感觉。结果淋了好久，我嫂子说：“你看，我都湿了，你还是不举伞，还是不举，不举…”

闺蜜是个腐女。 今天跟她去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：“看，他们穿情侣装耶。” 然后那两个男生回头说了句：“妹妹，这是厂服。”

熊孩子昨天和媳妇因为点小事吵完架后冷战，儿子跑到客厅沙发跟前跟我说：“爸，去我卧室里睡吧。” 儿子长大了真好啊，瞬间感觉到暖意融融，在这初冬季节。儿子继续说：“这么不讲理的人，我要是你我早就不和她过了……” 虽然得到儿子的慰藉，血量增加了180%，可是我并不想联合儿子孤立媳妇儿，于是我告诉他：“你看，你妈也不是一点儿好处都没有，要是光咱俩在家，谁洗衣服收拾家啊？” 儿子说：“没事啊，你们离婚了，我又不跟你……”

昨晚睡觉模模糊糊，就听到老婆在我耳边说：“快上班了，来，嗯个指纹。” 早上醒来我才发现，我支付宝里的钱怎么都没了！

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌， 白毛浮绿水，红掌拨清波。 骆父拍手叫绝。 又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来： 荷荷荷… 啪！ 骆父一个耳光甩过来：“叫你作诗，笑你麻痹啊！”

不要抱怨生活太累，闯出来就好了。 像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我。就连身价百万的老板看见我，都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下。”

历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！” 完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷地捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！” 接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！” 老师很高兴地说：“很好！全对！”

把大象装进冰箱要几个步骤？ 答：3个，打开，放进去，关上。 再问：把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤？ 答：4个，打开，取出大象，放进长颈鹿，关上。 再问：动物大会，所有动物都到了，谁没到？ 答：长颈鹿，因为在冰箱。 再问：开完会后，有些动物在回家的路上遇到沼泽，而且有许多鳄鱼，其他动物都不敢过，就小明敢，为什么？ 答：因为小明是鳄鱼。 1. 小明被人从13楼扔下去..为什么没事..? 因为小明是个饭盒..

彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢？”

我身高170，弟弟183。有一次俺俩一起走在路上，看到地上有一块钱的硬币。我说：“你看硬币，快捡起来。” 他说：“你捡，你离地近。”

为了增加控制力，面对马上来临的双11，我决定把银行卡里的钱都取出来，这样想买都没法子了哈！ 妈蛋，ATM机取不出来钱，害得我在银行排了半小时队才把79块钱都取出来。

怎么形容别人长得漂亮？ 马上就要见相亲对象了，我不太会说话。 “你比我前女友漂亮多了。”

今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好。临走时嘴贱的问了句：“你平时也这么温柔吗？” 女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”