天志明鬼
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天志明鬼241
今天看见一个妹子去买丝袜，下面是她和老板的对话。
妹子：“老板，有丝袜吗？”
老板：“有。”
妹子：“多少钱？”
老板：“9块！”
妹子：“你这丝袜扯得烂吗？”
老板：“质量你放心，绝对扯不烂！”
妹子气冲冲地把丝袜一扔：“扯不烂买丝袜干什么！”
天志明鬼177
如果你二级市场亏很惨，可以考虑下三级市场。
天志明鬼189
天志明鬼331
天志明鬼355
还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修，忽然听到卧室有声音传来。
我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
他一看我这个架势，忙说：“我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。” 摇大摆地走了。
说完，大了，貌似还很仗义。
尼玛，我哭笑不得。
天志明鬼218
同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了…
天志明鬼145
早上起来，女友用幽怨的口气对我说：“你这只猪！”
我奇怪地问：“我又做错了什么？你叫我猪。”
女友害羞地答：“你这只猪今天还没有拱白菜。”
天志明鬼389
有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
天志明鬼177
某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：
牛肉拉面怎么没有牛肉？
老板淡淡地说：
别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
天志明鬼273
悬崖上，小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力地学习飞翔！
旁边的母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”
天志明鬼359
好机智的乞丐
一天，菜市场上突然多了一个乞丐。有人给他点钱，大多数人没理他。他把给他钱的人的住址都记了下来。结果过了几个小时，一辆宾利停在他面前，他上了车，挨家挨户地还钱，而且是十倍的送：给他一块的他还十块，给他五块他还五十。
市场的人都被惊呆了。第二天，他又来了，市场内外的人都挤过来了，你一百他两百，钱的背面都写着住址。不到一个小时，那乞丐拿走了好多钱。后来乞丐再也没有出现了。
那个市场叫做中国股市。
天志明鬼180
女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。
男：你卡带了吗？
女：老子，这，这，这叫，口，口吃。
男：我是说卡，卡带了吗？
女：你，你，你，你妹。
女：还，还，学，学我。
天志明鬼301
上此和某个老同学见面，我问他：“英语月考考了多少分？”
他跟我说：“我考了0分。”
我就纳闷了，我英语不会做也最低考十几分，并且英语100分的卷子有60分的选择题，他是怎么做到的？
我问他：“怎么回事？”
他说：“我想试试小写可不可以，所以就都写小写了。”
天志明鬼219
公交车上。
我邻座的一位大姐，手机被偷了，气得一直在那里骂。
我以为她骂累了，会休息，谁知她从包里拿出一瓶水，喝了一口，继续骂，直到水喝完，公交车到站。
天志明鬼207
今天中午看到中央台在放《宝莲灯》，我妈边看边说：“纯粹扯淡，这宝莲灯里边怎么还能有孙悟空啊！”
我特鄙视地说：“宝莲灯里边就是有啊，这孙悟空还是沉香的师傅呢！”
我妈满脸疑惑地看着我：“是吗？这沉香劈山救母，不是救的白娘子吗？”
……
好吧，彻底毁三观了，老妈啊，这许士林考状元是为了救被压在五行山下的孙悟空吧！！！
天志明鬼162
那天因为分手出去喝了个大醉，回来的路上抱着一个男生亲了一口，还硬要人家背我回来！
结果没带钥匙，坑爹的舍友也醉了，在后面耍酒疯。当时实在尿急，问隔壁宿舍借厕所。当时裤子系着皮带，一着急没脱下来，就…
尿裤子了…
天志明鬼219
那年夏天，寂静的课堂上，坐在我前头的那位突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。
正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头，面带笑意地看着我。
于是，全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上。在大家难以抑制的笑声中，我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪。
天志明鬼387
1、六神无主：这瓶六神花露水是谁的？
2、虎视眈眈：老虎是单独出外觅食的动物，它们不群居。
3、风马牛不相及：得了疯牛病的牛狂奔起来马都追不上。
4、鸡毛蒜皮：卖鸡时，将鸡的毛和皮的重量算在一起称，是形容奸商的。
5、日理万机：养鸡专业户每日管理上万只鸡。
6、油嘴滑舌：蛇吃饱后，身体滑溜溜的，嘴里油光光的。
7、杯弓蛇影：古人背着弓箭，而地上的影子很像一条蛇。
8、亡羊补牢：有位姓王名洋的人，擅长捕捞技术。
9、扬眉吐气：羊遇到了倒霉事，兔子也很生气，因为它们是总在一块吃草的朋友。
10、装聋作哑：假装自己属龙，就可以装作文雅人了。
天志明鬼139
有一阵不见闺密，昨天我俩又凑在一起。我看到她发胖就幸灾乐祸地说：“哎哟~ 大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”
说完贱贱地看着她，结果她淡定地回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”
我瞬间哑口无言。她高雅地伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”
天志明鬼325
先生那个字读lv，不读lu。
在餐馆吃饭，我对服务员说：“汤淡了，给我加适量氯化钠。”
服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。”
天志明鬼383
家有小情人和熊孩子各一枚。
一天，正躺在沙发上看电视。
熊孩子说：“爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！”
我：“好呀！”
只见儿子拿起玩具枪：“不许动，举起手来！”
女儿过来开始搜身了。
转眼，兜里唯一的二十块钱被掏出来了。
还没等我吭声呢！
尼玛，俩人转身就跑。
“快回来！那是我这个月的烟钱呀！”
天志明鬼276
高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着。我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了……
只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！
天志明鬼249
我们单位是一个好单位。
我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！
我们虽然休息少，但是我们加班多啊！
我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！
我们虽然病得多，但是我们死得少啊！
我们虽然工资低，但是我们工作多啊！
我们虽然奖金少，但是我们扣得多啊！
天志明鬼134
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