天志明鬼

从前，王家村有个王大嫂。 有一次，她丈夫外出回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

跟某人一起打车，他想抢着付钱，就跟司机说：“我这有零钱。” 当他从钱包里拿出一张红色毛爷爷时，司机愣住了：“你这钱真够零啊～”

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。 为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。 包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？” 我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。

自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。 乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。 龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！”

1. 和闺蜜约好逛夜市，让我去她家楼下等她！ 我在楼对面的一棵树底下蹲着等。一大妈从楼上下来，经过我身边愣了一下。我抬头对她友好地点点头，只见大妈突然转身向回走，拉住另外几个大妈大爷说着什么。然后几个老人就看着我开始指指点点。 这时，闺蜜跑过来对我说：“你知道吗？刚那几个大妈说从没见过你，说你肯定是来蹲点的，让我家小心着点儿！” 2. 路过一超市在招工，去应聘。 答：超市工资三千多，看你穿着打扮肯定做不下去。 回家换衣服卸妆再去。 答：我们招的都是年轻人，你不合适。 尼玛，这是在玩我吗？？？ 3. 一个朋友在朋友圈发表说说：“新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！” 下边有人评论：“你这个说说发得有点晚啊，应该新年第一天就发。” 楼主回复：“这不是拖延症发作了吗！”

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。 突然对我大喊：“站住！” 民警：“int类型占几个字节？” 我：“4个。” 民警：“你可以走了。” 我感到很诧异。 我：“为什么问这样的问题？” 民警：“深夜还在街上走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。”

小强担任了公司业务部门的专业顾问，就打算去打印店印一些名片。 拿到新名片后，小强很生气，就去找那家打印店。 小强：“名片上印成了‘专业顾门’，少了一个口字！” 几天后，小强又收到了新的名片，上面印着“专业顾门口”......

小强某天中午去小饭馆吃饭。点了两个菜，吃完后，准备结账。 一摸口袋，忘记带手机了，身上只摸出了一块钱。小强想着和小饭馆老板还算熟悉，就毕恭毕敬地把一块钱递给老板。 老板接过钱也懵了：“这是什么意思？”小强尴尬地说：“这是首付。”

小王苦着脸找我诉苦：“我女朋友和我吵架了。” 我赶忙劝道：“好好聊聊，你女朋友看着不像是不讲理的人。” 小王一听，脸色更苦了：“是啊，可好说话了，我们好好谈了一下，就没再吵架了。” 我疑惑：“那你……” 小王悲痛欲绝：“她让我坐下来好好谈谈，然后我夸了她俩小时，她还没消气！” 我：直接升级为冷暴力了是吧！

善有善报，恶有恶报是什么意思？

细菌靠生物而活那么什么靠细菌活？

一同事特抠门，喜欢蹭饭吃。昨晚一起吃饭，我要买单，他假意客套一下，我故意说：“好吧，那你买单吧。” 走到门口收银台时，他竟然拔腿就跑，然后撞上门上的玻璃，把门把手撞坏了，赔了一千块…… 真该！

大老鼠被小猫追赶，误入花店。大老鼠发现无处可逃，就顺手拿起一束玫瑰花抵挡。小猫看到了，立马低下头，羞涩地说：“对不起，我还小，俺妈不让谈恋爱。”

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。 一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧。” 小伙子说：“你等一下，我马上去找绳子。”

小明去一家餐饮店应聘经理。 主管：我们对经理对要求是五官端正、精神面貌好、口齿伶俐、有团队精神，更重要的是不挑食 小明:挑食也在招聘范围内啊 主管：那当然 小明：为什么 主管：如果顾客发现我们的食物里有苍蝇啊蟑螂之类的，作为饭店经理，第一反应就是把它们给吃了，如果你挑食，要你何用？ 小明：…

我们班主任今天上课的时候问我们什么样的女生比较好看，老师希望我们把内心最真实的想法说出来，不要忌讳任何事情。 有的同学说喜欢身材好的，有的同学说喜欢长得漂亮的。 我大声的喊道：“我喜欢那种有钱年龄还大的！”

有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们，你们都喜欢什么音乐呀？” 马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？” 老师饱含深情地说：“我喜欢高山的流水声。” 老师又问：“你们呢？” 同学们异口同声地说：“我们喜欢下课铃声！”

读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 小女孩问：“如果你中了500万会怎样？” 儿子说：“我会叫我爸爸再给我20万，凑够520万送给你。” 老婆对我说：“想不到吹牛也会遗传。”

我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。 我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。 “嘿嘿，没掉进去！”他说。 他仗着练过街舞，用手撑着边沿，慢慢倒立起来！ 然后，边沿一塌，他以一个跳水的姿势进入粪坑......

前段时间在网上买了一套衣服，卖家把颜色发错了。然后我试穿了一下，感觉好难看，要退货。 卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后，卖家说：“先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。” 呵呵，老子最喜欢诚实的人了，不退了。

我的朋友向我抱怨：“终于知道为什么说女人心，海底针了……” 我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。 “因为针和女人一样，都是用来让人疼的。”朋友接着说。

老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气… 我：你说你能干什么？ 五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了… 老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗？老娘说什么了吗？还配合你喊了几声…