叫我早早好了

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？ 我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

五点半的时候，发来一个短信，说两个小时内，会有大风，冰雹。 大家纷纷回来了，不想被困在外面。 两个小时后，一点异常也没有。 三个小时后，一点异常也没有。 四个小时后，一点异常也没有。 于是大家放心地出去该干嘛干嘛了。 结果，五个小时的时候，突然来了大风和冰雹，砸得外面，

老师：小明，请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！ 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！ 瞬间全班轰动！ 老师：滚滚滚，马上滚！

“老板，这皮衣怎么卖？” “358。” “我身上就70块钱了，卖我吧。” “看你蛮有诚意的，就卖你了！” “呐，这是100，找零吧。” “兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”

物理老师给我们讲自由落体运动的时候，拿了个小铁球，刚好站在我们这一组的前面抛。 我坐在最后一排，老师用的力气大了点，小球从我头上过去的时候，我一个伸手给接住了。老师当时没说啥，我当时也不知道咋想的，就喊了一声：“去吧皮卡丘。” 就扔回去了。刚好砸在老师的秃顶上。 然后我就光荣地站出去了。

我一向饮食不规律，昨天胃疼的厉害。 去医院，说是胃病。 开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片… 我一算，MD一次我要吃十八片药！ 医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”

1、床前明月光，鸭血粉丝汤。 2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。 3、朱门豆腐臭，胜似吃排骨。 --臭豆腐 4、清水出芙蓉，玉米也开花。 --爆米花 5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。 6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。 7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。 8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。 9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。 10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。

朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。 更郁闷的是，结婚证上有工作人员的印章，于是，他和他媳妇、前女友一起留在结婚证上了。

“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。” “你认得那人的模样了吗？” “没留意看，但我把车号记住了！”

有一次和老婆逛街，路上背着老婆走了一段路，我回头对她说：“老婆，每次我背着你，都觉得自己背着的是责任。” 老婆羞涩地低下了头，偷偷地笑了笑。 然而，等到把她放下来后，我又说了一句：“责任重于泰山呀。”

电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣。那两个人不停地说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。 “喂，我都听不见啦！” 中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。 “这是私人谈话，你听什么！”

从前，王家村有个王大嫂。 有一次，她丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。” 王大哥问：“你是怎样节省的呢？” 王大嫂说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！” 王大哥听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

隆隆的列车上，一对年轻的情侣坐在一起。列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。 姑娘心想，这时候要是…… 想到这里，脸红了一下。 意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。 阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸，小声对男友说：“讨厌，那么用力。” 男友愣住了，“怎么了？我干什么了？” 姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”

A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。 B：长这么大还偷老婆钱？ 没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。 一天，老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？” 孩子们异口同声地回答道：“应该。” “那好，我们一个个来好吗？” 老师说道：“老师先捐五十元。” 同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。 这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。 老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？” “不，不是的。”小艾连忙说道，“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

快过年了，楼区的熊孩子放鞭炮，专门往人脚底下扔。我过去指着旁边刚浇完水的绿化带说：“你把鞭炮插到那泥里炸泥，那多好玩儿。” 一会儿，楼主从超市回来看到熊孩子他妈妈揪着裤子上都是泥的熊孩子打屁股的时候，我觉得很欣慰～

刚上 QQ 和附近一女的聊天。 问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。 她问就我一个人在家吗，我说是的。 她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了。四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有！

一妹子刚分手，我是各种劝，各种逗。结果，她好了，被我劝得不信真爱。我尼玛把自己搭上去了，喜欢上她了，她却跟我说，已经不再相信真爱。我这算自己挖坑自己跳么？

小强最近跟朋友吐槽，说自己家里花钱太多了，要减少一些支出。 后来朋友看到小强发了去法国旅游的朋友圈。 问道：“不是说消费降级吗？为什么去法国旅游？” 小强回复他说：“还是降了的，本来想去外太空的。” 朋友瞬间无语了。

话说一哥们在网上买了无线蓝牙耳机，评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。