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小侄女吃苹果一定要削皮。 昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处… 小侄女似懂非懂地猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧！” 我…

除夕守夜，一家三口在沙发上看春晚。 儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下。 老婆佯装生气：“你打人，不和你玩了。” 儿子小脸憋得通红，说：“妈妈，我不是打，是碰到你了。” 然后他来到我旁边，冲我脸上“啪”地一巴掌，回过头说：“这才叫打！”

男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹。你作为一个男人，说声对不起不行吗？你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！

小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。” 他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。”

和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？” 怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着，一口气冲下山了…

妻子：“快叫你妈来看电视！” 丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？” 妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”

考试时我和一个好基友好不容易才排上队等待进考场，快到我们俩了，我这才看了看准考证发现我们是下一场，随即爽朗一笑，把他拉出队伍大声说：“考什么考，走回家种地去！”。。 你能想象当时在场所有人的表情吗…………

谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生。难怪你的怨气那么重，悲伤那么多，这都是天真的代价。

我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。我问她：“有事吗？” 她说：“哥，介绍个女朋友给你要不。” 我顿时来劲了：“谁啊？” 妹妹说：“我班主任，可漂亮了。” 我追问道：“为什么介绍给我？” 妹妹委屈道：“以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手！”

经过多月来的努力，我们的会计工作终于改用电脑处理。 我得意地向一位同业宣称我们公司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。” “那真是一大进步。”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用两个小时。”

一朋友在家看片，被推门而入的老妈抓个正着。这货灵机一动说：“额，那个网速太慢，衣服还没加载出来。”

A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。 苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。 一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” A君道：“他的名字太短了，不像！”

朋友签名："我不说，你不懂。 这就是我们之间的距离。" 多诗意的一句话。 底下有人评论："这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。"

有一个人在沙漠中捡到一个神灯。 灯神说：“我会满足你三个愿望。” 那个人想了想，说：“我想长生不老。” 灯神说：“可以。” 他又想：“我想刀枪不入。” 灯神说：“可以。” 那个人又想，说：“我家乡有海，我好想会游泳。” 灯神说：“可以。” 于是灯神就把他变成了王八。

一位先生到澡堂去洗澡。 侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了。那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。 侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。 过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。 那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡，他掏出一个铜板扔在盘子里就走。 侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？” 先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”

一个老外学了一句中文，便想练一下。 这时，一个小女孩走了过来。 老外便对她说：“你吗（妈）好？” 小女孩没有说话。 老外又说：“好你吗（妈）？” 小女孩生气地说：“你干嘛老骂我妈呀！” 老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死。为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”

大学历史考试是口试。 教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。 为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

今天和几个好姐妹去K歌，一个服务生长得白白净净的，他问我们：“姐，酒要不要都打开？” 我说：“请叫我妹子。” 小帅哥显然是懵住了。

有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板说：“没有。” 过了一会儿，兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？” 老板不耐烦地说：“没有！” 过了一会儿，兔子又来问了，老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！” 过了一会儿，兔子又来了：“你们这儿有没有剪刀卖？” 老板说：“没有。” 兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖……”

lz是快餐店服务员… 今天早上七点多，有个学生迷迷糊糊地来了，问：“现成的汉堡有什么？” 答：“双层牛肉堡，至尊七虾堡，香辣鸡腿堡。” 他想了想，答：“来一个。” 当时我就满头黑线，问：“您要哪一个？” 答：“香辣的吧。” 我说：“八块…” gc来啦… 找完钱后，转身给他装汉堡，回身一看，人没了。 出了店门一看，人都走出300多米了。