橘子汽水配柠檬水

我:妈妈，同学都说我丑，他们说的是真的吗? 妈妈:好孩子，都说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈!

一个人有一个，全国12亿人只有12个，这东西是?

女人的怕：一怕年纪大，二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

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我女同事刚才接到老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老公打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

迟早要做的事就不要去拖延，比如今天不想上班，就别拖到明天才请假。

甲女：你去整容只要两块就够了。 乙照了照镜子，微笑地问道：是吗？这么便宜。 甲女：对呀。你坐公交去整形医院，人家告诉你整不了，你再坐公交回来。正好两块钱。 乙……………

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，掌大越孤单。”

诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认。 顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。 倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。 害羞：放了个哑屁脸就红了。 学者：放屁时想到大气污染和环境保护。 狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音。 自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。 妄想：计划利用放屁环游世界。 虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗。 节约：积蓄了好几个屁一起放。 粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。 随和：喜欢闻任何人的屁。 毅力：一个屁能憋很久不放。 骄傲：认为自己的屁是最棒的。 好奇：闻到屁味便开始调查周围的人。 愚蠢：先脱裤子后放屁。 洁癖：放屁也要用卫生纸。 紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。 聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

男人有外遇的症状： - 公司天天加班 - 家务从来不沾 - 手机回家就关 - 短信回完就删 - 上床呼噜震天 - 内裤经常反穿 对照检查，符合三条属于疑似，四条可确诊。

小时候学过几年自由搏击，现在发现最近有点胖了。就在实验室对空气练练，结果被师弟投诉了。理由是我在实验室搞封建迷信跳大神。我给导师解释，导师让我练练看看，导师一拍大腿：“这不俺们家那正经大秧歌么！”

自己开小店习惯了，昨天买完东西在人家店门口说了句：“慢走，下次再来。” 这不是重点，重点是店家说了句：“好的，先走了。” 接着就走出了门口。

刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了？” 他说：“23。”我说：“看着像26。” 我问：“有对象吗？”他说没有。然后我就说：“我也没有。” 当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。

同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看。MM生气地说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~” 这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？” 农民工答：“四不像。” 记者：“怎么讲？” 农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌犯：大人，冤枉啊！他们在胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。

一个邻居阿姨家的二逼孩子… 这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度，我下班回家，看见邻居家小孩儿坐在门外。我说：“XX，这么热的天你坐门口干嘛呢？” 这货回头得意地跟我说：“姐，我涂了老妈的防晒霜…” 好吧，孩子，你继续。

老爹的坑儿手段越来越高明了。老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。 我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味，生气。 然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

Mother: Mary, why do you yell and scream so much? Play quietly like Eddie. See, he doesn't make a sound. Mary: Of course he doesn't. Mom, it's part of the game we are playing. He is Daddy coming home late, and I'm you. 妈妈：玛丽，你为什么这样大喊大叫的？为什么不能像艾迪那样安安静静的玩儿呢？你看艾迪一声儿都不出。 玛丽：妈妈，艾迪当然不会出声了，因为我们俩正在玩爸爸回家迟到的游戏呢，他扮演爸爸，我扮演你。

心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。 妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。 妻子：“很对不起，教授不在家。” 教授：“那好，我明天再来。”

今天行街，走着走着，一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来。我知道这种生物是很友善的，就没管。它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前，回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，疯了似的向它主人跑回去了…… 尼玛！ 它认错人了......！

一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照。摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱……你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩。 但女孩却幽幽地说：“哎，你，饭钱还没付呢。”

“如果梅西生在中国会怎样”的猜想， 最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作…