橘子汽水配柠檬水
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1. 所谓一见钟情，不过是见色起意；所谓日久生情，不过是权衡利弊。
2. 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
3. 实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。
4. 一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包…
5. 婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。
6. 男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
7. 每个初恋少女都是一颗情感的核弹。
8. 婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比；但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
9. 一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱；一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。
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同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”
完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
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陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。
我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边问我哪里出了问题。老丈人抢着回答：“女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调…”
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问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
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钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
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我家猫犯错误被打了两巴掌，跟我怄气，给它吃的也不吃。
晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。
我装睡，它就偷偷摸摸地去吃东西了。我就发出点声音来，它以为我要醒了，就装模作样地趴在那里装睡。
我再装睡，它又开始狂吃了。
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真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊…
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弟弟：“我发现了一个秘密。”
姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？”
弟弟：
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老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。
那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？
老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？
老婆：那你是抓的啥？
老公：实事求是地说，我抓的可都是你的优点呀。
老婆：我的啥优点？
老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带得动你的。
老婆：尼玛，这哪里是优点呀？
老公：怎么不是优点？没人能带得动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？
老婆：……
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老师：“大多数电视剧只要男女主角一结婚就大结局，这个故事告诉我们什么？”
小明：“只要一结婚，后面就没戏了！”
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今天去KTV想唱歌，可是没钱。于是我就到一个包厢里说：“我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。”
结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的妹子要留我电话！
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有的女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？
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