这里的傍晚静悄悄

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。 男：赘肉？ 女的摇摇头。 男：泳圈？ 女的摇摇头。 男：三环？ 女的还是摇摇头。 另一同事实在看不下去，提示道：一个字。 男的恍然大悟，说：粗。 那个女的上来就是一巴掌：你TM说腰能死吗？？？！！！

成事不足，百事可乐。

小时候到了夏天特别热，但头年河里淹死过人，大人严令我们不准下河！ 那年暑假，和表哥们偷偷去河边游泳。他们嫌我小，不想带我去，一出门就加快步伐，往反方向走，很快就没影了。 找不到人，我就直接去河边了。半小时后，几个表哥汗流浃背地来到了河边。看着我一脸得意的表情，忍不住揍了我一顿。 为了缓和关系，我回家把暖壶抱出来，想给他们送水。二叔问我干嘛？我说哥哥们在河边晒太阳口渴了。 后来的事记得不清楚了，依稀记得，哥几个一个多星期都是站着吃饭的，睡觉也是侧着睡得。后来出去玩，再也不撇下我了！

女票养了一只垂耳兔，养了一个多月被她外甥弄死了。上午还难受得哭了一塌糊涂，现在她却在网上查怎么红烧兔子…

老王问小李为什么眼睛肿了。 小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。” “天啊！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！” “不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝。可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

学生用皱纹造句： 一学生造：我爸爸的脸蛋上有很多皱纹， 老师叫来家长批评说：你们也真是的，不该让孩子看到这些地方。 家长不好意思地解释说：孩子粗心，少写了一个“脸”字。

电脑老是蓝屏，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了，看了足足十分钟，然后问我：“你显示器是不是哈六生产的？” 我没听明白，随便应了句：“嗯！” 然后他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！”

中学时代，所住的男生宿舍与女生宿舍仅一墙之隔，门前是走廊通，外面是明沟，宿舍离大小便处有些远。 晚自修后，有个别男生往往为了方便，有时在门前的明沟小解。 一日，晚睡的铃声已响过，同学们陆陆续续安静下来。 这时，一男生又在门外的明沟小便了，只听见哗啦啦的响声在寂静的晚上格外清晰，又听见另一男生大喊一声：“局部地区有大雨” ，这几乎同时的响声，让众多的男女同学笑屎了。

三只老鼠夸口。 第一只说：“爷爷最近经常吃老鼠药玩。” 第二只说：“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身体。” 第三只说：“你们那算个屁！” 它指着一只怀孕的猫说：“看见了吗！那是我干的。”

天涯何处无芳草，为何要在网上找。 网上女生可真少，而且质量也不好。 网上女生一回头，吓死对面一头牛。 网上女生二回头，网上男生起跳楼。 网上女生三回头，比尔盖茨撞地球。

乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。 有一次。  一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。 剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。 为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。”

今天我和男友去探望刚生完孩子的闺蜜。小姑娘正在闺蜜怀里喝奶，男友见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！” 闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”

最近老婆生气不接我电话，连续打了两天都不接，我就想怎么才能让她接电话呢？ 于是给老婆发了条信息：“老婆，我今天买了一张刮刮乐，中了三万元，你的银行账号是多少来着？我明天给你打过去。” 发完没两分钟，老婆就给我回电话了。借着这个机会，就把老婆哄好了，呵呵。

操场上正在进行女子拔河比赛，妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子。 这时，一个拉拉队的男生冲了出去，激动地对着本方的妹子们大声喊道：“拉！妹子，拉！拉！妹子，拉！” 众女瞪着牛眼，忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！辣妹子长大不怕辣。” 本方速败！

我奶奶（85岁），我妈（60岁），我老婆（32岁），我侄女（16岁）四人突然心血来潮，约了一起去逛街买衣服。望着她们远去的背影，我爸幽幽地说了句：“这样的组合肯定买不到衣服。” 果然，代沟是痛苦的。有人看中一件衣服，然后另外3个人就一起说不好看。

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。 “流氓！” 詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。 只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

哥们去商场逛商场！ 看中一件衣服想买给女朋友！ 他记得女朋友以前说过，有的衣服看着好看，穿着不一定好看！ 他灵机一动，跟卖衣服的小姐说：“小姐，你能把这件衣服试穿一下给我看看吗？” “我看看好不好看！” 卖衣服的小姐当然就火了！ “想揩油就直说！” “妈的，这内衣也能试给你看啊！？”

日常生活中的小笑话： 1、两个人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫的时候。” 2、3个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要3个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道：“这样我们就有6个兄弟了。” 3、丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？” 妻子非常生气地答道：“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！” 丈夫：……

什么话都不要说的太绝对了，得留有余地。 比如，都说天下没有免费的午餐，这话就是骗人的，因为我家就有。 老婆每天回家吃午饭都不用动手，吃现成的，而且从来不会付钱。

富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿说：“儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产。你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填得又快又满，我的遗产就留给谁。” 大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。 二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。 这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机…… 老富翁说：“果然是我的好儿子……” “我的遗产就是你的了。” 大儿子说：“恭喜三弟，恭喜三弟！！” 二儿子说：“老三真棒，老三真棒！！” 老富翁、大儿子、二儿子说：“老三，你现在可以把煤气关了不……”

一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！” “谢谢！我也是煞费苦心啊！”女神颇为得意。 哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”

作业本检测正常！ 水笔检测正常！ 答案到位就绪！ 座椅安全检测正常！ 台灯亮度检测正常！ 手机隔离正常！ 写作业倒计时：10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3… 滴！ 滴！ 滴！ 手机隔离出现故障！ 警告！ 警告！ 不要碰手机！ 警告！ 警告！ … 手指接触手机，系统崩溃！ 写作业失败！

妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？” “这些可都是莎士比亚说的呀。” “是吗？那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”