这里的傍晚静悄悄

富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿说：“儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产。你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填得又快又满，我的遗产就留给谁。” 大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。 二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。 这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机…… 老富翁说：“果然是我的好儿子……” “我的遗产就是你的了。” 大儿子说：“恭喜三弟，恭喜三弟！！” 二儿子说：“老三真棒，老三真棒！！” 老富翁、大儿子、二儿子说：“老三，你现在可以把煤气关了不……”

一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮！” “谢谢！我也是煞费苦心啊！”女神颇为得意。 哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的？”

作业本检测正常！ 水笔检测正常！ 答案到位就绪！ 座椅安全检测正常！ 台灯亮度检测正常！ 手机隔离正常！ 写作业倒计时：10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3… 滴！ 滴！ 滴！ 手机隔离出现故障！ 警告！ 警告！ 不要碰手机！ 警告！ 警告！ … 手指接触手机，系统崩溃！ 写作业失败！

妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？” “这些可都是莎士比亚说的呀。” “是吗？那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。” 医生：“没关系，我来帮你。” 病人：“你会治好我的病？” 医生：“不，我能帮你照顾好女友。”

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。 他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情地玩，看见了许多从未见过的事物。 当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。 他说，留给他印象最深刻的是带着小猪的一头母猪。 “母猪做什么事情？” “嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

早上起晚了，套件 T 恤穿上裤子就出门了。 上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定地看著窗外。 过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微地点点头，依然淡定。 好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好吗？ 我能怎么办呢？ 难道在车上脱了重穿吗？

恋爱中的人看对方像是在照哈哈镜，把缺点当优点看。 结婚一年中看对方像是在照平镜，任何东西看得一清二楚。 结婚十年看对方像在照放大镜，把缺点放大了来看。 结婚三十年看对方像是近视眼镜，看得很清楚，也离不开对方。

老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高。她困惑地向我咨询。我搜索了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：“德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？”她听完，一脸喜悦地说：“唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？”

昨晚应酬，回家时到了晚十二点多。 小区大门口遇见隔壁小嫂子，她穿件裙子单衣，冷得瑟瑟发抖。而从大门到家最少600米，我想都没想就把我的外套给她了… 到家时，小嫂子把外套还给我，我还没穿好，她家的大门猛地打开，小哥哥（她老公）眼睛像铜铃一样瞪着我…

最近老婆想要去减肥，我说她：“你又不是那么胖，减什么肥。” 老婆说：“不减不行啊。” 你闺女每天都看着我的肚子问我：“妈妈，小弟弟什么时候出生啊。” 我看我要是不把肚子减下去，她得问死我。

女孩：“早上犯迷糊，起来刷了一次牙，上完厕所又刷一次。” 本来以为男朋友会宠溺地说一句“笨蛋”或者“傻瓜”，谁知道……他深情款款地抬头对她说：“你吃屎了么？”

患者：“大夫，请问减肥有何良方？” 大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。” 患者：“何时这样锻炼？” 大夫：“有人请客的时候。”

女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！ 男：好啊！ 女：我就叫忧伤，你看着办吧。 男：那我就叫风。 女：风和忧伤有什么关系？ 男：“昨天遗忘，风干了忧伤。”