池中物_

我：“听说你看上个美女，泡到了吗？” 朋友：“别提了，哥们天天上她家店去，结果让人骂出来了！她说‘你个死秃头，天天到我家理发店干什么？’” 我：“……”

一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？” 年轻的警察摇摇头。 “哎，这人太不熟悉业务！真没办法。”他自言自语着走开了。 “喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。 “为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。 “刚才没看见你的实际步速啊。”

出差回家 我: 老婆，开门！我回来了。 老婆: 等等…你怎么提前回来了？ 我: 还不是想老婆你了，这才… 老婆: 先别进来，你去买菜吧！我给你做好吃的！ 瞬间内牛满面，老婆对我真好！

老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？” 学生：“不知道。” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？” 学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针；汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：“亲爱的儿子，我很喜欢，但我用不着它，我从不会迷路。” 汤姆回答说：“没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。”

闭嘴，我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？” 爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。” 一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

请同事到家里吃饭。 小儿子喊道：“麻麻给有点钱！我下楼玩！” 我上去就给小儿子一个嘴巴子，然后说道：“一天天把你惯坏了，就知道伸手要钱！” 这时，同事说道：“别打孩子呀！多大点事呀！来，阿姨给你钱，你去玩吧！五块钱够不？” 小儿子淡定地说道：“我平时兜里没五百块钱！我都不好意思出门！” 就这样，再也没有同事敢到我家来了...

逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！” 我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？” 他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。” 我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”

昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX，你有快递！” …… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

看着旁边头靠着我熟睡的美女，透过颈部望向山丘，感觉有点不知所措。顿时，幸福感充满了整个身体。她的手机已经掉在座位上了，想叫醒她却不忍心，又怕她手机被偷。于是，我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了…… 诺基亚应该没人偷……

小时候看到妈妈扯兔耳朵把兔子拎起来，就问妈妈：“妈妈，兔子会不会疼？” 妈妈说：“兔子长那么长的耳朵就是用来让人拎的。” 我信了。 直到我第一次遇到了驴……

别人的中秋：赏着月亮，吃月饼； 你的中秋：还着月供，来月经。

在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。 有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼，所以大胆得很，就停下来让她上车了。 这一路上，司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人。开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！ 只见那个女人又出现了，而且血流满面，极为恐怖。那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！ 正在紧张的时候，那个女的说话了：“喂！司机先生，我只是怕被你看到，不好意思才弯下去挖个鼻子，谁叫你这么急的刹车啊！你看！害我都流鼻血了啦！”

一次，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。 仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。” 酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？” 果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。 仆人又催：“天晴了，快回家吧。” 酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”

女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 女：那还不行~ 男：为什么？ 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

上自习到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话。一有男同学接电话，我们就喊：“网管，网管。”结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。 有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句：“把裤子给我穿上。”结果那女同学就凌乱了。

有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。” 进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。” 客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。 他却说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。” 使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。 客人大惊，问其原故，他说：“我的心肝也呕出来啦。”

从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。 有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。” 丑小鸭故作高深地说道：“首先要攒钱。” 其他丑小鸭还在追问道：“然后呢？” 丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了。先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”

认识一黑车司机，平常用车都会给他打电话。这次又找他，结果他骑着摩托车就来了：“跟媳妇吵架，她拿着车钥匙回娘家了。没办法，只能用摩托车送你了，这次就不收你钱了……”

幼教一枚，今天教小朋友唱《读书郎》。钢琴刚响起来，小朋友全都唱开了：“小嘛小二郎呀，背着书包上学堂。 电脑学功课，名师做家教……” 改都改不过来。 好吧～这课没法上了！