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一个猎人有一杆猎枪只能打一米远,一只兔子离他一百米为什么别他一枪打死了

一对年轻夫妇老是吵架。 这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！” 妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”

干净衣服放衣柜里了，脏衣服塞洗衣机里了，不太干净又不很脏的衣服也都统一随手扔在椅子上了，如此井井有条的生活习惯，在别人眼里怎么就成了没收拾呢？

我和男友的感情非常好，但是不孕不育的问题一直困扰着我们。 这两年我们去检查了好几次，两个人都没有问题，让我们很困惑。 我刚刚刮好胡子后，等会儿再和男友试一次。

那年夏天，我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞地很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。” 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？” 那位大夫就很实在地告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

某人喜欢一个女孩，于是请她吃饭：“你...你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待地望着女孩，但女孩却幽幽地说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢..”

你收小孩吗？ LZ儿子三岁，刚生女儿的时候，儿子天天“妹妹，妹妹”的叫！ 后来我天天抱着女儿，有点冷落了儿子，儿子吃醋了，也不叫妹妹了！天天嚷着要把妹妹卖了！ 有一天门口来了个收废品的，我儿子居然跑过去问收废品的大爷：“你收小孩吗？”

老师出了一道题目：圣诞节的起源。 小明想了老半天，最后写了１２个字：“耶稣知道，我不知道，圣诞快乐！” 老师看后，在试卷上也写了１２字的评语：“耶稣１００分，你零分，新年快乐！”

有一个大财主过生日，请四个客人。他的管家总爱说迭词，他问这四位客人都怎么来的？ 甲说：“我是坐轿来的。” 他忙说：“气派气派。” 乙说：“我是骑马来的。” 他说：“威风威风。” 丙说：“我是走着来的。” 他说：“自在自在。” 丁开玩笑说：“我是爬着来的。” 他说：“稳当稳当。” 丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：“痛快痛快。”

「喂! 请找王总经理!」 「喔，对不起，我必须告诉你... 王总经理... 上个星期因车祸去世了。」女秘书说。 「啊! 怎么会...」对方一听，极惊讶地挂断电话。 不久，女秘书的电话又响起：「请问王总经理在吗？」 「咦? 刚刚不是告诉过你，王总经理已经去世了吗？」女秘书认出来是刚才那个男声，有点不悦。 「噢! 对! 对! 对!」对方把电话挂了。 过了十分钟，女秘书电话又再度响起：「请问王总经理在吗？」同一男声又问。 女秘书被这个男人气疯了：「我不是告诉你两次了，王总经理已经去世了! 请你不要再打电话来了好吗？」 「好啦... 我只是听妳说王经理去世的消息，心里就很高兴想多听几次罢了。」

亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”   　　“当然不会。” 妈妈答道。   　　“挨骂呢？”   　　“也不该挨骂，小宝贝。” 妈妈温和地说。   　　“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

集市上很拥挤。司机将货装好准备离开，开始倒车。车后不远处是一位卖梨的农民老大爷。“倒车...倒车....”车内传出女声的警示信号。不想车倒得太多，车后的老大爷被撞倒，梨也都被压坏了。司机赶忙下车把老大爷扶起，并连连道歉。“你闪开...”老大爷一把推开司机，“我找那女的。都倒到哪儿了，她还叫倒，倒...”

昨天晚上，我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了，正要出第六个突然停电了。我一激动把茶几踹碎了。 今早到彩票站一看，我中了200元。默默地去家具城买个茶几，花了350元。

搞笑段子关于坟地的 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又扔一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头。”

刚买了条丝袜，穿上试了试，刚好被闺蜜看到了。她说：“你穿上这袜子好性感阿。” 我听了正得意呢，她又继续说：“撑成这样，肯定一撕就破。”

总统携夫人视察养猪场。 总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

花卷看到馒头身价飙升至30块钱时大为震惊，遂询问其秘诀。 花卷：馒头大哥，你怎么把自己卖到30块钱的？ 馒头：简单，改个名就行，现在请称呼我为：中式无糖软蛋糕，谢谢。

上学时，打个喷嚏都觉得自己是不是绝症了。 上班时就不一样了。发烧烧迷糊了也觉得自己没事，能自愈。

高中同学聚会，和我们特别漂亮的班花联系上了。 当年她让我帮她修电脑，可惜我没把握住机会，这次机会就摆在我面前…… 哦，没事了。 她说她儿子电脑坏了，让我帮忙修下。

小美的大学同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论“好漂亮啊”之类的话。 小美评论道：“亲爱的，你这美颜有点狠了吧？名牌包的logo都变颜色了。” 过了一段时间，小美发现她的那位大学同学不让小美看她的朋友圈了。

女朋友是做银麦啤酒的促销员。前几天带她去见了我父母，老人家开始是灰常满意。老妈偷偷问我她是干啥的，我说她是卖银麦啤酒的。老人家怔了一下，说：“做两份工作真不容易。”后来死活不同意我们交往了…

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜 吗？”