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班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！ 暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！

用一副对联概括目前我的生活态度： 上联：具体问题具体分析 下联：以后事情以后再说 横批：顺其自然。

一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？” “哎，”这个人回答说，“我很好。”

从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：“你在学校里什么科目学得最好啊？” 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学…”

女儿：“麻麻，开心是什么意思？” 麻麻：“开心就是高兴的意思。” 女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？” 麻麻：“......”

避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。 宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。” 我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。” 等老婆回来的时候，儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了……”

跟我哥去银行取钱，人很多，好不容易到他。 柜台小姐：你好！ 我哥：你好，取钱。 柜台小姐：取钱请到外面自动取款机。 我哥：外面取不了。 柜台小姐：取几万？ 我哥：90 …块。 柜台小姐一脸懵逼地看着他… 神回复：我卡里还有两块，也能去里面取吗

“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。” “你可以划船去捡啊。” “可是到哪里去找船呢？” “那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的！”

老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你了！” 老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？”

一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑老公有外遇，便骂道：“你们男人就是狗改不了吃屎……” 这狗肉火锅还能继续吃吗？

只暖一个女人的男人，才是暖男！ 暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

和媳妇回老妈家吃饭，媳妇对侄子养的蚕很感兴趣，一直盯着看，边看边咽口水。我吓了一跳，忙悄悄地对她说：“这蚕是乐乐的宝贝，不能吃的！” 媳妇斜了我一眼，说：“我才不吃蚕呢，你看它们吃桑叶吃得多香呀，这桑叶是不是甜的呀！” 边说边抓起了一片桑叶放进了嘴里。