DIERHOU

一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着，因为怀疑她老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗，改不了吃屎… 这狗肉火锅还能继续吃吗？

高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉地换台。 我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。” 现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”

绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。 绅士：“你们是不吃荤的吗？” 和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。” 绅士：“那么你们也喝酒了。” 和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。” 绅士怒：“你既吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！” 和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”

今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。 老公：猪也挺肥的！ 哎呦我去，什么时候我们之间的交流变得这么有默契了？

找密码 丈夫的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”：验证问题是——“你的初恋情人是谁”。 这时，妻子就在旁边坐着，丈夫输了一个名字，不对；再输一个，还是不对……一直输了五个，还是不对，于是妻子就跟丈夫打了起来……

古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？” 使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’。” 皇上问：“何谓‘三色宝珠’？” 使者小心恭敬地献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见。” 皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这tm不是咸鸭蛋嘛！”

美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809—1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？” “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。 “那你回答：鸡蛋是怎么来的？” “鸡生的。” “那鸡又是从哪里来的呢？” “老师，这已经是第二道题了。”

我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷。洗漱间台子上有洗洁精、洗手液、洁厕灵。一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽地将洁厕灵倒进饭盒。照例不是高潮，高潮是他来了句：“这回绝对洗得干净…”

A well-dressed young man demanded as soon as he entered the restaurant, "Serve me, quick! Give me your best. I don't care about the price." Not liking the way he spoke, the waiter said to him, "Hey buddy, having a lot of money doesn’t matter. You are still someone's son, and someone else's grandson." The young man raged, "Who dares? Tell me, who wants me to be his grandson?" The waiter replied with ease, "Nobody. Just your grandfather." 一位衣冠楚楚的年轻人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 年轻人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”

公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：“司令阁下，您的士兵太无法无天了！ 当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。” 卫戍司令：“真的会发生这种事吗？” 经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。” 卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”

话说孙悟空当了弼马温后，有一天玉帝来审查工作，问他：“你最近在干神马？” 孙悟空一听，心说“卧槽，被发现了，还是赶紧溜吧....”

昨天晚上，一兄弟喝醉酒回家，跟老婆睡在床上。突然，他起来拿起手机，跑去厕所，拨出了老婆的电话：“老婆啊，我今天开会，可能回来得晚了，你先睡！” 说完就挂了电话，回到床上。老婆就是两巴掌过去……我那兄弟说到：“妈的，老子给了钱的，你打我干嘛……”

1、买家：掌柜的，这个手机有红色吗？ 卖家：没有的，厂家没有出过。 买家：哎，我是女孩想要红的。 卖家：你可以定做。 买家：真的吗，要多少钱？ 卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。 买家：那谢谢了，我再考虑下。 卖家：考虑好，带够钱来。 2、买家：听说你们那边刮台风了。 卖家：是的，前几天特别厉害。 买家：有多厉害？ 卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。 买家：为什么啊？ 卖家：他家井给刮到房顶去了！ 3、买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？ 卖家：那是肯定的。 买家：给我说说有什么特征？ 卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。 买家：什么？ 卖家：相信天上会掉馅饼。

在外地上班，好久没回家了。跟主任请假回家，主任不同意，心里委屈，打电话给老公发泄。 老公义愤填膺地说：“你把他约出来，我带着丝袜打他一顿。” 我说：“我约他出来的时候肯定怀疑我。” 老公认真地说：“没事，我都想好了，把你一块也打了，大家就不怀疑你了。” 瞬间觉得老公好机智，要不要先暴打他一顿。

二货男票 说说我二货男票的糗事，昨晚他洗完澡之后只穿了条内裤，站在卫生间镜子前拍打着他的胸肌，跟我说：“你看我身材多好，多six。”（其实他想说的是sexy）我默默接了句：“你真特么seven…”

服裝仪容检查时，明明有理头发，为什么教官不信？

为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？

郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店。但到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀我给忘了！” 于是急忙回家。 这时候，鞋老板拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！” 郑国人笑道：“你能放手吗？我是忘了带钱。”