DIERHOU

上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？ 去哪里？ 儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

新婚之夜，前妻突然打来电话，她说：“咱们又成一家人了…” 哥们一脸懵，前妻解释道：“你娶的是我刚留学回来的表妹！”

刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！” 他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！” 男友听了，把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断……然后养你一辈子！”

老公：我刚看中了四款包包，也不知道你喜欢哪一款，所以我就全买回来了。 老婆：你真好，我看看。 老公扬了扬手中的塑料袋说：有豆莎包、酱肉包、脆皮包、牛肉包。 老婆暴揍中…

上学时，某食堂厨师脱发，经常从炒饼里发现头发。一段时间后，我终于忍无可忍，向学校领导反映。 领导特别有内涵，他看了看厨师的头，对大家说：“请大家再忍耐一下，我保证最多不超过两个星期，这个问题就会得到解决。”

上小学时候，老师问：哪个同学家离学校比较近呢？我想表现的时候来了，手举得高高的。 老师：那好，下午学校大扫除，你回家借几把铁锹、扫把来！ TMD，自此以后，只要大扫除我就得回家扛各种各样的工具。 为此，老师奖励了我个劳动委员！那是我当过的最大的官了。

今天下雪，我走路去上班。 一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。” 陌生人的车咱能上吗？ 然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。” 然后那人说：“我能骗你吗？你长得又不好看～”

姐姐昨天去剪了个头，剪得短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 姐姐冲过去，指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”

隔壁家妹妹问小明：“如果你生活在一个恐龙世界，此时有一条龙正打算吃你，你会怎么办？” 小明很淡定地说：“那还不简单，马上停止想象就行了。”

小刚：“老师，这道题怎么做？” 老师：“不知道。” 小刚：“那这道题呢？” 老师望了某某一眼，“不知道。” 小刚：“老师，你怎么什么都不知道啊？这样怎么为人师表？” 老师咬牙切齿道：“你他妈在考试，你知不知道！”

最近有个朋友求教我：“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办？” “女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你。”

今天早上女儿睡懒觉，不想去幼儿园。我就说：“早起的鸟儿有虫吃。” 她愣了愣，说到：“妈妈，我是冲虫虫。” 我瞬间无语。