不知道叫什么不如祝大家好

某日小明放学回家，看见路边有个摆摊卖西瓜的。 小明走上前问到：“你这西瓜甜么？” 卖西瓜老板：“当然！不甜不要钱！” 小明：“你说的是真的吗？” 卖西瓜老板：“我做了这么多年生意，向来童叟无欺！” 小明：“那好，麻烦你给我来个不甜的。”

有一天，一个实习医生跟一个老医师查房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？” 老医生摸摸自己的耳朵，很恐惧地说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”

“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？” “是的，过20年。” “到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往它嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医生到它嘴里去了，已有半小时没有出来了。”

1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友：第四个是干什么的呢？ 老头：他从小不上学，结果成了小偷。 朋友：那你还不得把他赶出家门啊？ 老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。 2、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说：“你女儿好美啊！” 老板两眼一瞪：“她是我夫人！” 这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问：“她是你二奶吗？” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。 钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？” 老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

1、手机不贴膜； 2、吃泡面不喝汤； 3、喝酸奶不舔盖； 4、口香糖三粒一块嚼； 5、吃薯片不舔手指头； 6、去超市结账买塑料袋； 7、喝咖啡吃西餐不自拍； 8、抽纸放在办公室显眼位置； 9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次； 10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。

1、吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪儿也不去。” 2、两个吝啬鬼在路上相遇。 一个问：“哥们，你去哪儿啊？” “我不想活了，去跳河。” “你可真傻，跳河怎么还穿着新衣服？” 3、有个吝啬鬼到一家药店对店主说：“我厌世了，给我两角钱的毒药。” 店主说：“两角钱的毒药分量太少，不能死，至少要吃四角钱的才行。” 吝啬鬼说：“这么贵，还是算了吧！” 4、人们在谈论某个吝啬鬼。 有人问：“谁在他家吃过饭？” 一人说：“苍蝇！”

一哥们每次出行都骑辆破自行车，而且每次还把他家养的京巴放在前边的篓子里，弄得狗狗一直叫个不停。 我就生气地问：“你TM出门老带只狗干什么？” 谁知那二货来了句：“当喇叭。” 竟然TMD当喇叭！

1. A：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？” B：“我得先把里面的照片和短信删了。” 2. 飞碟越来越近，人群一阵骚动。 “老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说道。 “等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。 “立即返航！”领导下命令。 “为什么啊？！”其他外星人大惑不解。 “底下有个老太太摔倒了，马上返航！” 3. 想换个iPhone 7，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了。我该怎么办？ 我把他存了半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？ 2、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道：“出差在外，别把病带回家就好。” 哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。 刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来：“你TM还真敢接。” 哥还是大意了…

上课老师讲习题，突然叫我起来回答一条选择题。 我求助地望着同桌，同桌忧郁地低头看看自己的胸，我恍然大悟，果断说 A… 老师说答案是 D，然后狠狠地批评我上课不好好听讲… 下课后，我埋怨同桌，她幽幽地说：难道你不明白平胸妹子最大的希望么？？

降热爽口吃西瓜， 美容养颜是黄瓜， 清肠利尿是冬瓜， 最是香甜哈密瓜， 你跟它们是一家， 你躲在地下干嘛？ 原来你是地瓜。

tmd，早上一开车门，吓死姑奶奶了。

农场主人要到市场买母牛，带着八岁的儿子同行，准备让他慢慢学习…   当他在选购母牛时，一面用双手不断地抚摸母牛的乳头，一面告诉在旁观看的儿子：“买一头好母牛之前，一定要先检查它的奶水多不多…就像这样！” 经过一番挑选之后，他们买了五条母牛回去。 整个挑选母牛的过程，让农场主人的儿子感受非常深刻。   几天后，当农场主人外出刚回来时…   他的儿子急急忙忙地跑向他，喘着气说：“爸爸，爸爸，不好了！”   农场主人对儿子说：“儿子，有什么事慢慢说，别急！”   儿子：“爸爸，不急不行呀！对面的大叔要来买妈妈了，他正在检查妈妈的奶水！”

把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。 今天又做得特别咸，媳妇看我一眼，然后去玩电脑了。 我路过时看见她在搜百度，上面写着：“做饭越来越咸，是不是偷情的表现？”

一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”

又到教师节了，又想起老师经常批评我的那句话：成绩不好，长得那么漂亮有什么用？

刚才上楼在楼梯口，看见一个老爷爷提了很多东西。 于是热心地迎上去准备帮他提。 本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！ 结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧… 他现在还提着菜刀在找我呢。 都是天太冷“惹的祸，冻得嘴巴都不好使了，提醒大家天寒地冻要谨言慎行！

有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头。出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。 当超市结账时，收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。

有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。 这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。 大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子，这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙… 越想心里越生气，于是一路上都不说话。 一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学为什么你都不说话啊！？” 那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？

刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪？ 我说剪到下巴。 然后他说剪到哪层下巴？

老师是个叫好又叫座的职业。 因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。