禾火禾火女子

某人还没有结婚为什么会成亲了呢？

“怎么了，感觉你打游戏都没精神呢？” “对不起，上节课我有点失眠。”

我表姐的高中同学是一美女。 一同学问美女：“你为啥长这么美呢？” 美女淡定地说：“爸妈姿势摆的好。”

跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。

一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验。可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。 老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧。” 同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我……的办法就……就是……抓……抓紧时间看书。” 老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白。” 同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”

‍‍‍‍舍友喜欢看火影。 中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：“体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。” 正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：“要拉出来了……” ‍‍‍‍

二货老婆一大早下楼去收了个快递，回到家迫不及待地要拆开，又是找刀片，又是找剪刀！ “不就一快递吗？至于那么激动急着拆开？” 二货老婆头都不抬，“你懂什么？女人拆快递的感觉，就像你们男人撕女人丝袜，明明知道里面是什么，但是就是欲罢不能！” 好吧，好像我懂了！

1. 别沮丧了。 虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀… 2. 晚上和姐姐商量，要不要送五岁的外甥女去学舞蹈，感觉她这方面比较有天分也有兴趣。 讨论学民族舞好还是拉丁舞好，然后征求娃儿的意见。 这小妞答道：“可不可以让我学广场舞？” 3. 加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？” 加油员说：“我想当国家领导人呢。” 男子拍了拍他的肩膀说：“加油。” 小伙子激动地说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。” 男子大吼：“鼓励你大爷的蛋，我让你给我的车加油。”

被男神拒绝后，决定去大吃一顿。 到了家烤串店吃完刚要走，服务员过来数竹签子，他诧异地看着我：“妹子，你来了俩小时，就，就吃了一串啊！” 我说：“怎么，不可以吗？” 服务员忙说：“可以！一共8毛钱！” 我给了他一块，并大方地说：“不用找了！” 于是我拿起包，拎着我刚编好的竹篮子回家了！ 看，学会一项技能是多么的重要啊！

9月13日，汪峰发表离婚声明，遇上天后离婚，震惊世人的消息瞬间无声无息；11月9日，汪峰向章子怡表白，又碰上恒大夺得亚冠，震惊世人的消息再次无声无息；今天，汪峰打算发布新歌，上！一！次！头！条！可是… 今天凌晨2点07分，吴奇隆、刘诗诗公布恋情了… 太残暴了！

小女孩问：“爸爸，为什么母鸡的腿那么短呢？” 爸爸说：“笨蛋，这都不明白，要是母鸡腿长了，下蛋时不是要摔破了吗！”

大脑召集身体各器官开会。 心脏说道：“大人，我想申请退休。主人吃太多油炸的东西，搞得我的动脉都阻塞了。” 大脑说：“我会考虑你的申请，谁还有意见，请起立发言。” 胃站起来说道：“我有意见，这家伙吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。” 大脑答道：“我会考虑，谁还有话要说？” 这时会场后方传来一阵微弱的发言。“是哪一位？” 大脑宏亮的声音在会场回响：“请站起来说话。” “大人。”细小的声音说道，“如果我站得起来，我就不必退休了。”

又犯了错误的小明央求老师：“你就让我完整的听一节课吧！我会记住你的大恩大德，来世当牛做马报答你……” 老师冷冷一笑：“给我当牛做马？我可没有粮食喂你！”小明答道：“给草！就行。” 老师：“你！滚出去。”

以前别人来我阿姨家作客，刚进门。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。 儿子停下来对我说：“爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。” 看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。 儿子摇摇头，说：“他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的。爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。” 然后那乞丐一脸警惕地盯着他……

小时候打喷嚏，会想到底谁在骂自己。 现在想通了，可能是现在的自己在思念他吧。

甲：“我觉得我心理有问题。” 乙：“那你可以试试跑步，发泄一下压力……” 甲：“已经跑过了。” 乙：“感觉怎么样呢？” 甲：“我的身体问题比心理问题还大！”

小美逛商场的时候看中一款丝巾，问售货员：“请问这条丝巾要多少钱？” 售货员回答：“200元。” 小美震惊了：“这么贵！都够买上一双好皮鞋了。” 售货员说道：“贵是贵了点，可没见过有人在脖子上系皮鞋的呀！”

一个人掉进游泳池里,他的脚却没有湿,为什么?

木兰之子，打一食物名称？