魁5757
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一在南方工作的朋友给我打电话，语气十分忧伤。我一听不对劲啊，便问“怎么了？”
朋友：“我去拜寿，寿星吃长寿面时我和人家聊了几句，就被打了。”
我：“这主人家太不讲理吧，你说了啥？”
朋友：“我就说了个事实，说他吃的面在我家乡叫挂面……”
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在饭桌上，有个人一直给我加菜，我当时还以为他太客气了，时隔好几个月，我突然明白，他是让我别说了。
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人活着就是为了给屎保温。
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一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。
“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”
这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
魁5757308
有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。
一个小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。
小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的“拆”字。
后来他就结婚了。
再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。
魁5757364
你为什么会选择闺蜜呢？
A：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢？
B：我选闺蜜。
A：哇哦！现在像你这样重友轻色的人可不多了哦，你为什么会选择闺蜜呢？
B：我没男友。
A：次奥…
魁5757204
锄禾日当午，上班好辛苦。
上完一上午，还要上下午。
不上没钱花，心里更痛苦。
为了好日子，辛苦就辛苦!
魁5757313
有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。
呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？”
媳妇又好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！
呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧。”
魁5757332
吃完晚饭躺在床上，突然觉得自己不能再这样懒下去了，不能再这样胖下去了！
我得去运动！
我得去跑步！
于是马上打开手机里的跑酷游戏，跑了起来...
魁5757233
“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”
“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”
“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫《爸爸去哪儿》吗？”
魁5757329
下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼，墨迹了几句。回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。
就刚才我上 WC 时碰见了他，没等我开口，他就来一句：“表哥陪丽丽逛街啊？”
“嗯。”
“嗯？？？？”
我感觉两只绿头苍蝇在 WC 会面了。
魁5757397
一天和朋友出去吃饭，吃完埋单，服务员说一共250。
朋友嫌不好听，就加了个可乐。重新算账后，另一个服务员过来说：“一共255元，收250就可以了。”
魁5757297
有两个走山串寨做买卖的商人迷了路，又渴又困，碰巧遇上隆姆轿，便向他问路。
隆姆轿给两个商人指了一条羊肠小道。
两个商人越走越荒，双手双脚被划破，满是血痕，赶忙转回头来怒斥隆姆轿骗了他们。
隆姆轿笑道：“我指的正是你们想走的财神路哩！如果指平阳大道，你们进大村、赶大圩，拿三根针能换一斤棉花？两盒洋火能换一张虎豹皮？三个铜毫子能买一个熊胆？”
魁5757149
“我让你见不到明天的太阳！”
萧敬腾说完，猛摔电话并订了机票。
魁5757223
生孩子时实在生不动，医生让老公进来鼓励我一下。
我老公进来就扯着嗓子嚎：“保大！我们保大！”
我和医生：“……”
魁5757291
朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”
魁5757399
为什么老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？
魁5757348
一次跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象，嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。
鬼知道单身多年的我们居然成了，现在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬。
魁5757280
做痔疮手术。
大夫：你以前是不是来过？
我：对啊，一年前来检查过。
大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。
我…
魁5757213
某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。
（监考时说的）
魁5757212
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