魁5757

一个公司正在招聘一个职位。 老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。” 应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”

关于请客，我的原则是：人不饭我，我不饭人。

早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数。同事过来瞟了一眼，说：“估计你这辈子跟这车都没关系了。” 你这句话要是在我昨天刮别人车之前说，我还真信！！！

元旦聚餐。 一个男同事喝多了，领导让我送他回家。 路上，男同事一直跟我说他没喝多，尼玛啊，你没喝多倒是告诉我你家到底在哪啊！ 再转一会儿天都亮了。 见到你媳妇儿我怎么说啊…

幼师一枚。 园长今天早上招来一个美女实习生，跟着我干了一天。放学后，园长问我感觉她怎么样？ 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀，坚定地说：“放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！”

晚上在哥哥家吃饭，饭后看电视，看到男主周旋于多位佳丽之间。嫂子突然感慨地对我哥说：“我看你们单位那些女娃儿，一个个打扮得跟朵花似的，真的是我见犹怜。难道你就不动心？哎，说真的，我这么多年，就没见你真心夸过哪个女的。你到底喜欢啷个样子的女人撒？” 我哥说：“你真想知道么？我给你看点照片吧。”然后打开了手机相册…

哥们儿：最近我觉得自己孤独得像一条狗！ 我：真能扯！都像狗了，还说自己孤独！ 哥们儿：狗不孤独吗？ 我：当然，你要是一个人独自走过几条街，不会有人理你。但狗要是独自走过几条街，很可能就会交到几个朋友，甚至遇到露水姻缘！

对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：艹泥妹！劳资去超市以为是纸巾就买回家了。 今天出门带身上，在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！

中国人真有意思： 越是没本事，越是要面子； 而越是有本事，越是不要脸。

转的：一朋友问我：“你抽烟凶吗？” 我告诉他：“现在抽得少了，以前抽得很猛！” 他问我：“有多猛？一天几包？” 我深深地吐出一口浊气：“一天两个打火机！”

她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层地剥开，眼中充满泪水。 看到这里，我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？” 她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！！”

女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？ 我说：“你不是怕疼不打吗？” 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”

当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈，只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！