每天都想开会

有个人从一列特快列车上掉了下来，却没有受伤，这是怎么回事？

跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗。女友连输三盘，吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！” 我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀…

当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭，吃完后问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧。女朋友说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。 于是我在女友的威逼利诱下，对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？” 老板一愣，还真的给免单了。 后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友。 死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？ 听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭…

同学聚会，有人吹牛500万被套了，有人说拿2000万补仓了。 这时一同学打电话给其父：老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！ 班花终于坐不住了，掏出手机：干爹，降息0.25并降准！吃点饭都不让人踏实！ 这时，老板娘进来了：别吹牛逼了，我们饭店没信号，五碗拉面，谁来买单？

丽丽喜欢上课睡大觉，老师发现后把她叫到办公室狠批。 丽丽为自己辩解： “老师，昨晚做作业睡得太晚。” 老师不为所动。 丽丽又说：“老师，昨晚我爸妈吵架我没法睡觉。” 老师仍不为所动。 丽丽继续：“老师，昨晚……” 老师仍不为所动！ 丽丽最后说：“老师，我都有黑眼圈啦呜呜。” 老师这回有反应了：“哎我说你这孩子咋不早说，女人就该善待自己的脸，去吧，下堂课多睡会儿哈！”

说一个你认为很帅的事。 我的身份证被很多人当过头像。 666

在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。 老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。 放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回家了。回到家后，爸爸就拿衣架打我，还问我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到。我哭着说：“爸，我上初一啦。”

大雪过后，我在小区门口进进出出好几回。 但不幸的是由于路太滑，我前前后后摔倒了四次。 　　晚上吃饭的时候，我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。 　　女儿听后，对我说：“爸爸，俗话说‘一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的，你想想你都到什么程度啦！”

和老婆吵架，一激动，脱口而出“滚滚滚！” 老婆不依了，十分生气地说：“你再说一遍！” 我当时就火了，再说一遍就再说一遍，“滚滚长江东逝水！”

和老婆结婚十年了，生活中免不了小吵小闹。每次吵架的时候我都会站在门口。有一次儿子忍不住问我为什么要站在门口，我笑了笑说道：“傻小子，我不站在门口，要是你妈赌气跑了怎么办？钱和银行卡可全在她身上啊！”

父亲问女儿：“你真的有孩子了？” “没错，是大夫跟我说的。” “孩子的爸爸是谁？” “不知道，大夫没说。”

1、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。” 2、几个同学聊属相，一个说，我属兔，腊月生，兔尾巴。一憨男道，我属猪，正月生，猪头。一群人大笑。接着一美女道：我属鸡，也是正月生，鸡…你们聊，我先走了。 3、大学里睡大头觉睡惯了，刚上班，天天迟到，几乎天天都要被经理批评，常常还是上班迟到最久的一个。今天我对经理说“经理，我保证，我明天一定改！”第二天，果然得到了经理的夸奖：“不错，今天你是迟到的人里面，到的最早的一个。”

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。 下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。 但此时，司机师傅已停下车，问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大，您慢点开车啊……” 后来，师傅把他的女儿嫁给了我。

老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？” 贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

1. 大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高… 2. 你们总是笑郭敬明矮，他有笑过你们穷吗？ 3. 人要是长得太丑了，发个照片都过不了审核。 4. 现实强J了生活，繁衍出无助。 5. 研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。 所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。 6. 两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭的那个，都哭了数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看… 假装没事路过… 7. 男A：你看你胖得连腰都找不着了。 男B：怎么找不着？ 皮带勒在哪里哪里就是腰呗。

期末考试结束了，放暑假了，我给女友买好了回去的车票，并把她送到车站。 眼看着客车就要出发了，我深情地注视着女友：“亲爱的，我们只剩下十分钟了。” 女友也抬头看着我，说：“没关系啦，只要两分钟我就能把这桶面吃完，放心啦，不耽误上车的。” 说完，她捧起手里的大碗面，“嗦嗦”地吃了起来。

朋友深情的对他的女神说：如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭！ 他女神二话没说，转身去商店买了包辣椒粉，撒朋友一脸。 看着朋友泪流满面的样子，他女神说：我就知道，你骗我！

语文考试，有道填空题： 扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。” 桓侯曰：“寡人无疾。” 扁鹊曰：“—————” 让学生们填上。 有位学生填：走两步，没病走两步。

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？ 这里有个小窍门： 平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

我长得很丑，于是去求佛祖，佛祖显灵了：“信徒，本座看你如此虔诚，可以满足你一个愿望！” 我大喜道：“我要变得跟王立宏一样！” 佛祖犹豫一会说：“换一个！” 我说：“那就变得跟胡歌一样！” 佛祖：“我是让你换个愿望！” 我不依：“不行，我就想换个样子，你是佛祖，不会做不到吧！” 佛祖被我一激，说：“我怎么可能做不到，好，就让你变得跟胡歌一样！” 待他施法完毕，我一照镜子，大怒：“奶奶的，怎么更丑了？你玩我呢？” 佛祖道：“是你自己的要求啊，你自己上网看看！” 我一上网，尼玛立马就看到胡歌车祸毁容的新闻。

A：你的良心让狗吃了！ B：你是吃不饱还是咋滴？

自己过得像鬼火，还总想照亮别人！