每天都想开会

大学期末考试，考的物理。 几个人怂恿我们班学霸传答案。 出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？” 学霸淡定地回答了一句：“第一题不会……”

老婆是物理学博士，别人都羡慕我，其中的痛苦只有我知道。 早上，老婆拿起拖把拖地，她说：“老公，家务活我干，你听着就行。这拖地吧，是有技巧的，你看，拖把与地成45度角，压力可以分解为水平的力和垂直的力，这样才拖地才干净。” 拖完地又洗袜子，老婆又说道：“老公，袜子我来洗，你听着就行。这袜子上的灰尘有亲水基，用水一泡……”

同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？ “老师你够了！！”

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚过十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇呗！” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇呀！” 另一哥们抢答：“香蕉！” 众人一听，笑翻了。

一对朋友夫妻，男的名字里有个“凡”。 话说每次上街，他媳妇买了东西就朝他手里一塞，说：“阿凡，提！” 他就恭恭敬敬地说：“好的，巴依老爷。”

和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了。谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。 我的冷汗哗一声下来了。

高中同学聚会，我老婆是班花也去了。孩子5岁多，没法丢下，所以也带了。 进包厢刚寒暄完毕，当年的情敌突然来了一句：“孩子长得挺像我啊。” 我愣神的功夫，儿子对他喊了声：“哥哥好……”

我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢。最后认她做干女儿了，还说我配不上她！

我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。 室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。 一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

老师：“小明，你成绩这么差，你有得过第一么？” 小明：“我今年十岁，在十岁零十个月之前我得过第一。” 老师：“滚出去！”

老爸老妈当年冷战多日，老妈就是不开口和老爸说话。老爸为了解局，找事把我揍了一顿，老妈终于跳起来骂了老爸。 事后，老爸给我做了一顿好吃的～ 我能长大也是不容易～

劳资屌丝狗啊，平日里都穿着廉价西装装得很土豪。 一次出去见客户的路上，迎面走来一位外国人，对我说了一堆外语，之后微笑地看着我。我愣了，我完全听不懂啊。正准备离开的时候，旁边扫地的阿姨悠悠地说道：“他让你帮他照张相……” 当时那个晴天霹雳啊，这，这不科学啊！

昨日，台湾一位女网友曝出一张火车上拍下的照片，她的前座有位可爱女孩，转过身从座椅的缝隙中偷喝她的饮料。 于是，这位网友挣扎地写下，“一路上我一直思考，我要继续装睡还是把整杯饮料给她。”