巴巴拉斯

小学开家长会，一众家长坐在教室等候老师讲话。我爸烟瘾犯了，直接拿出香烟抽了起来。老师看到后盯着他说，有些人不懂规矩。我爸恍然大悟，立马给在场所有家长分烟，热情说道：“来，都点上！”

哪他吗那么多分类，还i人e人浓人淡人的，上两天班就老实了，全都变成死人！

今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“我怀孕了！” 结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当爷爷了！” 毁啦！下次回家老爸还不揍死我？

洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

昨天看大夫。 医生：“以后少开车，少吃点海鲜，少喝酒……” 我：“大夫，您还是开药吧，您说的我负担不起！”

“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”。。 “我妈叫我不要去害人。”

小明：“这次又没考好。” 小华：“不还是怨你平常没读书。” 小明：“不，该怪老师。” 小华：“关老师什么事？” 小明：“考试期间我都在看监考老师。” 小华：“这老师这么好看呀，值得你看两小时。” 小明：“我是看她什么时候看窗外，这样我就能看别人的答案。” 小华：“那你没抓住机会抄？” 小明：“老师居然也看了我两小时！”

小王正在刮胡子，女友兴冲冲地回来了，对着小王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么？” 小王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖！”

奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业？” 亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊！” 奶奶说：“这还不好写？！你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。”

星期天去看四岁的小外甥。 我给他带去了他最喜欢的风火轮。 他高兴极了，舅舅长舅舅短地说个不停。 我问他：“舅舅好，还是爸爸好？” 他说：“当然是舅舅好！因为舅舅知道我喜欢风火轮，肯定还知道我喜欢卡迪拉克，兰博基尼！！！”

某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？上级说：是一次性生活补助。 老汉惊喜，领款而去。 次日，老汉弯腰扶墙来找上级，说：今天我要三次性生活补助。

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”

今年春节。 在上海工作的同学过节要回合肥。 但大家都知道，一过节票很难买，他苦苦买不到车票。 于是，他报了个巢湖半汤—方特二日游。 后来，他回家了… 还顺便去方特玩了过山车！ 亲们，十一假期可以照此办理哦！

晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油的、从没见过的嫩菜芽，我一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 我：“……”

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：“再不下来让你当光棍儿！” 公鸡：“你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了…”

一朋友回来：“帮我去超市搬东西！” 我：“你买东西了？” 朋友：“不是，我在超市偷吃东西被逮到了，幸好人家老板心好说让我吃不了兜着走！” 我：“滚！”

今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。 王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙……

老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。

大学颓废啊，整天宅宿舍里上网不洗头。 一次我拿着信用卡出去取钱，路人甲：“看啊，到底是入世了，连乞丐都体面了。” 路人乙：“可不，现金都不成，给钱也要汇入账户。” 路人丙：“到底是开放好呀，这辈子算是开了眼了！” 尼玛！！！

在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB的姿态退场。末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

领导把车停到烤鱿鱼摊对面，用手指着对我说：“你要是工作出差错，那就是你的下场。” 我笑了，对领导说：“你别逗我了，那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得多。” 为什么领导脸上的肉在抖动！！！

小明在自己房间里做作业，听到客厅电视里一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，小明摸了摸自己的脸，又照了照镜子，觉得自己很可爱。 这时，又听电视里说：“好，观众朋友，这次我们的养猪知识大全就讲解到这里……”