巴巴拉斯

王大爷养了只乖乖狗，却从来不帮狗洗澡，为什么这只狗仍不会生跳蚤？

明星由于身份的原因，部分明星可能会选择隐秘在网上交友或者是网恋。 所以，理论上来讲，我可能是彭于晏。

一天，小黄开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。 进入医院后，才发觉其中一个轮胎竟然爆胎了，于是小黄便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。 这时，小黄正在烦恼该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小黄：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。” 当然，小黄就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？” 精神病患便说：“只要把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。” 小黄突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？” 此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶。然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊… 尼玛，这个渗透到中国多少了。

昨晚和老妈一起看甄嬛传。 老妈感叹：“瞧瞧人家，这么聪明都躲不过恶人的陷阱。要像你这样缺心眼的，估计进宫就被害死了吧。” 我刚想反驳，老妈扭头看了我一眼，一脸吃屎样地接了句：“算了，还是当我没说吧，就你这长相，还入宫…”

小王路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走。就在这时，一姑娘看见小王拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。 被王妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？” 姑娘说，“刚才那人不也没给钱吗？” “他是我儿子啊，你是谁？” “我是他女朋友！” 最后她真的成了小王的女朋友……

同桌最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。 一天上课，他打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。 这时，饱嗝的味道也渐渐扩散了… 忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：谁又放屁了！

我和爸爸说：“爸爸，每天看到你，吃饭都香。” 虽然爸爸嘴上说不信，但是，我看到了他发自内心的微笑。 妈妈在旁边冷哼了一声说：“你继续夸，继续哄，反正，你爸说的不算，这手机我不同意给你买。”

大学同学会。 老同学问我：“毕业二十多年了，现在干吗呢？” 我唏嘘道：“算是老本行吧！” 同学道：“老本行？你以前是校足球队的，现在还在搞足球？” 我：“差不多吧！” 同学：“还踢得动？” 我：“不用踢，会假摔就成！碰瓷比踢球轻松多了！” 同学：......

想起我一高中的哥们，他报名参加学校的100m，担心自己跑不快，让我替他出个主意。 我也不知道当时怎么脑袋短路，就说：“如果你尿很急，会不会就跑快了？” 于是他就憋着。在跑的时候，他估计实在受不了了，边跑边尿……只见赛场上一条水痕直到终点…… 这么多年过去了，“洒水哥”的名字一直这么响亮……

一新闻说iPhone 6s拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

出差三个月了，老婆突然给我打电话。 老婆：喂！老公，你要当爸爸了。 好开心啊。要做爸爸了。还问我什么时候回去，我说明天就回去。她挂电话时还叫我回来后请隔壁的老李吃顿饭，说在我没在的时候他经常照顾她。我一口就答应了。 段友们，请祝福我吧。还有，麻烦请帮我儿子取个好听点的名字，我姓王。

屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊！” “谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。 “那允许我再说一句真话吗？” 女孩笑着点头。 “我刚刚是说笑的。”

暗恋一女生，想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：“……，你有男朋友吗？” 谁知她转过头，鄙夷地看着我，老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”

和我同学去坐公交，我同学不小心踩到一个女生的脚。那女生好彪悍，骂道：“艹你大爷。”我同学老实，没说一句话。然后我接了一句：“我是他大爷。”