西北孤傲的狼一定会实现

物理老师讲一份试卷，因为班级底子好，讲得非常快。 讲完后还剩半节课，之后物理老师说：“好无聊啊，不如把你们化学试卷也讲了吧！” 然后真的讲起了化学试卷。 下午化学老师上课知道这件事情，仰天长啸：“他神经病啊！”

去年家里买了几条热带鱼，冬天水冷，就在淘宝网上买了条加热棒，放在水里给鱼加热，谁知道买了一条质量很差的加热棒，漏电了，我永远也忘不了我妈跑到我房间里对我说：“闺女，水开了......”

相亲的妹子问我有没有什么她应该知道的事儿。我回答：“坦白说吧，我这个人啊，特别敏感。”“这不用担心啦。”她笑着抚了抚我的手臂说：“完全没关系的。”我也笑了：“你这么说真好——能把纸巾递给我吗？谢谢。”

校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊：“加油！” “跑第一名我做你女朋友！” 听到这话，其他选手全都停下来等他超过。结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑。

看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下，赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！ 其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己有一天带着墨镜开着兰博基尼跑车回俺们家乡逛逛。经过近四十多年的努力，如今梦想实现了一半，已经拥有了自己的墨镜，只差跑车了。梦想快要变成现实，一想还有点小激动呢！ 《献给有梦想的朋友，加油》！

姑娘特别有钱。 一天傍晚，一个年轻的小伙子对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的。”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

表姐带他女儿去北京玩。 在地铁口那里，有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。表姐估摸着女儿没见过警犬，就对女儿说：“你看，狗也能当警察。”然后看到那个警察脸色一变。 然后姐姐带着女儿赶紧跑了…

我在重庆看到过一家开在小区楼下的火锅店，晚上九点去，全部坐满，门口人行道都坐满了，而且还在排号。 最霸道的是，我进小区坐电梯，电梯门一打开，电梯轿厢里面居然摆了一桌。里面的人边吃边站起来说：“您到几楼，我帮你按！”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门… 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

护士：“不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！” 医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

爸比你会唱小星星吗？ 天秤：会还是不会呢。 天蝎：你想跟我显摆？ 射手：你猜我会不会。 摩羯：别打扰我工作。 水瓶：沉默。 双鱼：这首歌一定有个浪漫的故事。 白羊：大男人唱什么小星星。 金牛：唱了给钱吗? 双子：不会诶，快教我。 巨蟹：来咱们一起唱。

晚上出差回来，一脸疲倦地拉着行李箱打的。 司机问怎么了，于是我说自己和男票吵架，准备离家出走。高中大学一起走到现在，十几年的感情抵不过一个“三”，要离开这座伤心的城市。 越说越带劲，还真的把自己说哭了。 下车时，司机少算了我好多钱。 其实我是个单身狗。

博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？” 博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆 pose 留影。我坏笑地问同桌说：“你说男生晚上玩三国杀，玩 dota，你说女生晚上玩什么呢？” 话音刚落，那群女生就齐喊：“茄子...”

一女同事在SKYPE上问我：“有小面包吗？” 我说：“哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？” 女同事说：“算了，我用不习惯。” 我说：“面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？” 她说：“你懂不懂啊，小面包是卫生巾。” 我又问：“那饼干呢？” 她说：“饼干就是护垫呗。” 我当时那个晕啊，我说：“正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。”

和亲 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！” “停战？怎么停？” “我们依照历史惯例吧！” “啥？” “和亲。” 然后这两人就在一起没羞没臊了。

小孩问妈：用ABCDEFG怎么造句？ 妈：A呀！ 这B孩子C家的呀？ 光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小G。

同桌问我，锄禾日了几个人。 我答，一个啊，就是当午。 她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。 前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。 再也无法直视这首诗了！

老王找到大师，说：“大师，为什么我到哪儿都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？” 大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了… 老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？” 大师含泪说道：“不，请收我为徒！！”

你一挥手就有男生帮你画。 下午考ＣＡＤ，宿舍一妹子Ａ说愁死了，不会画。另一个女生Ｂ说我也不会，我都不愁。Ａ说你当然不愁，你一挥手就有男生帮你画。我把胸晃掉了都没人帮我画…

每个班里都有行为诡异的人。你根本就跟不上他们的节奏，他们思维都是跳跃式的。 比如说我的一个同学，小学有一篇课文是讲槐花的，所以当时有不少少男少女芳心萌动，想去尝一尝。 有一天我们正在吃饭，那个男生抱了一堆花过来，我们就聊着聊着聊到了含香。他当时正在吃面包，突然把几朵花夹到了面包里吃了下去，我们就各种起哄。 聊着聊着又谈到了花的味道，他又突然要冲出去，我们问他干嘛。他特别单纯，急匆匆地说：“我去医院啊，我会不会不孕不育啊。”不是装的，真的是个很可爱的男孩。

意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。 结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”