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成长的一个标志就是意识到你受的所有苦难没任何意义，就是单纯的倒霉！

最近很忙，好久没回家。 老妈打电话，“儿子，下班回家，妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。” 我眼睛有点湿润，郑重地点点头：“好哒，妈，我下班一定回去，您还有事吗？” 老妈：“哦，你回来顺道买几斤海螃蟹，你爸爱吃长脐的。” 嘟嘟嘟……

上街，帮女友大包小包拎东西，由于脸上稍微有些不满，招来女友又打又骂，还要我当街跪地，我没有同意。 这件事告诉大家，男人是有底线的。她让大街跪，我可以说不。女友不能太惯着，但我主要告诉大家，好男不跟女斗。回到家该跪还要跪的！

有次看到我弟手臂上有个小刀疤，我就问他：“怎么，你还非主流过嘛？” 我弟气气地说：“哪是！” 当时高中有个二货同桌，正上课呢，她在往课桌上磨小刀玩，越磨越快，到最后的时候突然往我手臂上一放，问：“烫不烫，烫不烫～”——我弟抓狂地说，“烫你妹，都见肉了…”

最近总是下暴雨，心情很不好。 和媳妇那天吵了一架就走出了家门。 刚走到楼下就开始下雨了，全身湿透了。 这个时候电话响了，一看是媳妇。 媳妇：外面打雷下雨了… 当时我那个感动啊~~~~~ 媳妇：怎么没一道雷劈死你!

甲：听说你每天都给妻子刷牙。 乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。 甲：什么条件？ 乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。

商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。 纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法。小鬼收了钱，带他来参观。纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨…… 看得他直哆嗦。他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的…… 于是他选了这个。 等他刚刚进入粪池，端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”

妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。 她提示丈夫：“我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。” 生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤……

一天，女儿兴冲冲地跑过来说：“爸爸，老师和咱家还有亲戚呢。” 我：“什么亲戚？我怎么不知道？” 女儿：“那他怎么管我叫姑奶奶。” 我……

一位老太太来到诊所看病。 老太太：“我最近好像肠胃不太好，老放屁，真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里，我就放了几十个。不过好在它们既没有声音，也没有臭味。” 大夫：“嗯，我先给你开一种药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。” 一个星期后，老太太又来到诊所。 老太太：“我照你说的吃了一个星期的药，仍然经常放屁。原来还好在还不臭，吃了你的药后，屁也变臭了。不过好在还不响。” 大夫：“好，我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片，一个星期后再来。” 老太太：“可是……” 大夫：“上个星期的药，治好了你的嗅觉，这个星期我们来治你的听觉。”

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。 两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

小燕子穿花衣， 年年春天来这里。 燕子说你麻痹， 劳资明明黑白的！

初中语文诗词填空：“( )，等着地下的火烧。” 原句是臧克家的《有的人》：“情愿做野草。” 我的二货同学填的是“驴肉”。

某日上课，一同学玩汤姆猫，我看的津津有味。但是被老班发现了，同学没关手机，直接藏口袋。于是，神奇的事发生了...... 班主任骂一句，口袋那贱猫就学一句，全班哄笑。

天天酷跑 这个游戏告诉我们，女朋友跑了你不要追，你永远也追不上，因为你没钻石、没金币、没车、没宠物，连小单车都买不起，更别说贵族了。安息吧，低能少年。

一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花，一张嘴就要了10块… 结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。 没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。” 妈妈问：“为什么？” 小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。” 妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？” 小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”

一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘。见完面第二天，我友兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。

很好奇，在有凤凰传奇之前，广场舞大妈都用谁的歌？ 回复：有凤凰传奇之前有广场舞吗？

1”到“100” 的100个数字中，共有多少个“9” 字？