健忘选手

买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说：要不你们用我的吧？付现给我就行…

总有人说，时间就像女人的胸，挤挤总会有的。 因此，我发现…………我太忙了

上初中时，生物课有一节是关于生殖健康的。课本上有图，上课时，听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

这辈子跟时尚唯一搭边的一次是我和我妈说：我觉得我现在结婚还为时尚早。

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭。临走的时候，她好心提醒我：“去上趟厕所吧。” 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出：“我不饿……” 回头一看，我同桌笑得蹲地上了都……

有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。 师曰：这位同学有问题吗？ 生曰：我想大便... 师曰：都这么大了，说话不会用文雅一点的话吗？ 生马上再举手说：老师，我的肛门想吐.......~^.^~

女生说好冷，三种青年的不同表现： 1. 暖心型：立刻脱下自己的外套，温柔地披在女生身上，关心地询问是否需要喝点热水暖暖身子。 2. 内向型：虽然心里也很想照顾女生，但可能因为害羞或不善表达，只是默默地靠近女生，希望能用自己的体温给她一点温暖。 3. 开朗型：会开玩笑地说“那我们抱在一起取暖吧”，同时做出拥抱的动作，试图用轻松的方式缓解女生的寒冷感。

小乌鸦的妈妈生病了，睡在床上爬也爬不起来。小乌鸦对乌鸦妈妈说：“妈妈，妈妈你不要死啊，你死了我还怎么办呐，呜呜呜~” 乌鸦妈妈扭头对小乌鸦说：“不要伤心，小乌鸦，你能有这孝心已经够了，只是，你如果不是乌鸦嘴就好了......” 第二天，乌鸦妈妈就死了......

买家：亲在吗？ 卖家：在的亲！ 买家：我在你家买的衣服有点问题啊！ 卖家：什么问题呢亲？ 买家：你是东北人不？ 卖家：是啊。 买家：啊，这衣服嘎叽窝那嘎有点拧劲子！

上一年级的小儿子快要开学了，见他手指甲有点长，就叫他剪掉。哪知儿子不情愿地回答：“我才不剪呢，我是特地留长对付同桌小丽的，上个学期都被她挠哭5次了！” 我：…

今天军训，我满脸笑容地向教官请假。教官一眼就看出来我没啥事，但出于不好意思拒绝，教官让我问问不远处树下的班主任。我走到班主任面前说：“教官让我歇一会。”班任点点头。我回头看教官，教官和班任很默契地对点头。然后我华丽丽地走了......

可怜的老大爷 老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。 问其原因，是老大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车。 各种爬上爬下，上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。 于是就发心脏病了…

一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。 侍者道：“先生，这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。” 遂猎人一人进入酒吧。 须臾，一少妇挟爱猫来。 侍者又曰：“夫人，这里不可以带宠物进入。” 少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养，不时抓鹰。老鹰训练有素，冷眼相示一会儿。 猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。 美妇出来见状，抓起鹰说：“哼，你敢抓我咪咪，我就拔你鹰毛。”

屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：“亲爱的，你带吃的了吗？” “带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。” 结果，屎壳郎一家淹死了。 因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。

幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。” 甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。” 乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。” 丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。” 丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

林纾任教北大时，有门课在下午两三点钟上。 某日，林纾看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个故事。” 学生精神略振。 林纾说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。 学生睡意全无，问后事如何，林纾淡淡说道：“没什么，一个向西，一个向东，走了。”

刚吃完饭，看到楼下一男一女，目测是情侣，正在楼前水池边玩。水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。 突然，妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！ 那妹子估计吓着了，愣在那儿。旁边男的恁地一声惨叫：“我次凹！” “我上个月的工资！” 这不是gc。gc是那妹子转过头来，可怜兮兮地看着那哥们，然后那哥们十分丧气地说：“我次凹！” “我下个月的工资！” 差点把我给笑尿了。

我小外甥，八周岁，最爱玩王者荣耀。我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐才行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了…… 莫生气，看命运。

才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！” 父亲生气地说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？” 说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。 儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”

非常的感动，感动得流下了口水。 想到我有十八只大闸蟹在阳澄湖里为了让我吃得爽而拼命地增肥，我就非常感动，感动得流下了口水。

一同事猴子身材，但是他女友比较胖。 刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。 结果这货说：你们懂个屁！天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀抱里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨，关键是过年不差肉。