健忘选手

妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。 妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？ 小辛：小鸡生的，现在流行早恋。

夏天房间里只有电风扇，怎样享受到凉爽的空调？ 其实还是真的有科学的办法的。 首先把门窗都关好，地板上适量洒点水，关掉所有的其他电器，然后在电风扇正前方放一盆冰水（冰可以用冰箱的制冰功能获得），冰水大概在电风扇一半的高度，最后打开电风扇，锁上门，去麦当劳吹空调。

历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。 “《孙子兵法》作者是谁？” 学生睡眼蒙眬地说：“孙子才知道。” “那《道德经》作者是谁？” 学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？” 老板说：“因为肉价涨了。” 这个人就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

八戒喊累，走得很慢。 唐僧小声地叫悟空：“悟空，你会不会变美女？” 悟空笑道：“这是小事一桩。” 唐僧道：“那快点变个美女在前面跑吧！” 悟空不解，问：“师父，为什么要这样？” 唐僧笑道：“八戒看见前面有美女，自然就能走得快了！” 悟空也笑了：“还是师父聪明。”

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里。 大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

放假回家的时候，老妈就对儿子说：“你啥时候能找个女朋友啊？你看邻居家小王，和你年纪一样大，人家孩子都会打酱油了。” 儿子听完很愧疚，越想越生气，然后就出门了。出门前对他妈说道：“妈，你放心吧，我去把小王家孩子教训一顿，让他以后不许在你面前打酱油。”

外甥不乖，姐教训他说：“宝贝，你原来是有哥哥姐姐的，但是不乖，都被妈妈吃掉了。” 外甥哇的一声就哭了…… 我瞬间懵逼了，冷静几秒后，发现没什么不对！ 神回复：弟弟妹妹也吃了不少。

包拯问：“展护卫，你有儿子吗？” 展昭答：“卑职连媳妇都没有呢。” 包拯又问王朝马汉，得到的也是同样的回答。随后，他转身问公孙策：“那你有孙子吗？” 公孙策连忙回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！” 包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没‘孙’字的啊，以后大家再喊公孙策就不准翻脸了哈。”

老板：“小张，你喜欢免费的东西吗？” 我：“喜欢~” 老板：“那好，中秋你免费加班！” 我：“………………”

话说，闺蜜不知因为什么给我起了个“二狗”的绰号，不过起初也只有她一人“二狗！二狗！”这样叫，所以我也一直没太在意……直到今天，我在厨房做饭的时候，我妈下班回到家，喊我：“二狗，我买西瓜了，快来吃……” 我才发现事情并没有那么简单。

高中时候，你爱上了一个女孩。你知道你妈妈会非常反对，于是你请我帮忙。于是，我们每天形影不离，亲密无间。风言风语开始流传，你妈妈自然也听说了。有一次，我们在校门口亲密地同吃一根冰棍时，被你妈妈看见了。你妈妈哭了，说：“儿子，你长大了，赶紧找个女朋友吧！” 你无比开心地说：“谢谢你啊，好兄弟。” 我望着你远去的背影，低声地说：“可惜你不知道，我是真的很爱你啊。”

最近天气冷，我天天把热水袋捂在胸口。一个同学问：“你怎么天天把热水袋捂在胸口？” 我刚想回答这样暖心，谁知另一个同学马上说：“她胸那么小，再不捂着就没了，热胀冷缩都不知道。”

小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。 想想自己做了好事不留名，心里就暖暖的…

昨晚我跟女友聊天，争论互相教会了对方什么… 我说：什么不是我教你的，你能教我什么！！ 她支支吾吾，最后来一句：你不知道从哪儿进，还是我告诉你的呢！！ 尼玛啊！天雷滚滚啊！