Wiegenlied

小姨和我讲她小时候有一回被邻居的小孩欺负了。她和二舅说了，二舅说晚上咱们去收拾他们。可是晚上那家的孩子没出来，二舅就在他家门口拉便便，然后和小姨用棍子把便便都抹到那个人家的大门上了。可是，第二天姥爷去那家有事，一拽大门蹭了满手便便，气得回家一顿骂，吓得小姨和二舅好多天都老老实实。 小姨刚才还得意地说，这事瞒了几十年了。

我们是文学班，40个女生，一个男生的说~话说今天上课，唯一的男生上课迟到，当他推开门的时候，老师恰好说：来，姑娘们~… （后面要说翻开课本）下面一个美女抢先接：接客~ 只留下他在风中凌乱。

猪八戒从大雷音寺出差回来，找到孙悟空：“猴哥，传闻你最近常去高老庄？” 悟空：“……” 八戒：“你可不能做对不起兄弟的事呀！” 悟空急道：“我什么都没有做，只是帮师父把风……”

同学网购了一瓶洗发水，奇葩商家送了一包避孕套。 二货同学以为是好吃的，当着老爸的面拆开了。据说她老爸的脸当场绿了…

我不会玩LOL的时候： 我：“老公，我们去睡觉嘛……” 老公：“你先去睡吧，我打完这一局就去。” 终于，老公教会我玩LOL了： 老公：“老婆，我们去睡觉吧！” 我：“你去睡吧，今晚我要通宵。”

秀才应考，要答试题两道。 其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！” 另一道题是《父母论》。秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：“天地无知，生此怪物！”

A友花1XX元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的B友鉴定。 B友拿来包装，放手里一掂量，又打开一看，曰：“真货，绝对真货！” A友不解，忙问：“您怎么这么快就说是真货呢？” B友故作神秘地说：“不凡Microsoft的产品都有一个重要标志，一般人是做不出来的。” “什么标志？” “就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！” B友答道。 A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。

运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？” 教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。 一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。 端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

有个人去看眼科医生，问：“医生，我眼睛不太好，总是看不到太远的东西。” 于是医生给他做了一下全面的检查，跟他说：“你跟我来一下。” 医生把那个人带到医院门口，指着天上的太阳问：“那是什么？” 病人说：“是太阳。” 医生犹豫了一下，说：“那你还想看多远？！”

“刘胡兰！你到底说不说！” “不说！” “说还是不说！” “怕死不当共产党，我不说！” “来啊，把空调关咯！” “是老王啦〜”

英语课上老师考单词，于是在黑板上写下“in at the door on”。 “我手指到哪个，你们就念哪个！注意发音一定要标准啊！好，开始…” 于是只听讲台下… “at the at the at the” “at on at on at on” “in door in door in door”

半夜有些饿，进超市买吃的，发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。 我在门口等，看到路边好多人在烧纸，边烧边说：“给你送钱了，想买啥就买些啥吧。” 这时，一个大爷拎着黄纸走过来，问我借个火。他看我徘徊，又问：“你在这干嘛？” 我说：“等家人给我送钱。” 没等我把火拿出来，大爷撒腿跑了。 大爷，你误会了。

泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽然一人骂道：“妈的，谁泼我？” 旁人劝道：“泼水是祝福你。” 骂人者道：“少来这一套，谁拿开水泼我来着？”

1、男性成长的三阶段： - 相信圣诞老人的存在。 - 不相信圣诞老人的存在。 - 自己成了圣诞老人。 2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：“你做了什么坏事啊？” “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。 “那并不是坏事。”法官说，“到底多早之前啊？” “商店开门之前。”犯人答道。 3、圣诞节前夕，圣诞老人和一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。 4、某日，妈妈问小于：“你相信有圣诞老人吗？” 小于：“嗯……”（想了一下）“不相信……” 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：“你为什么不相信有圣诞老人呢？” 小于想了想说：“因为这里从没下过雪。”

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。 在入住的时候，老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！” 于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。 3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板，我多给你50元，你能不能2小时停一次电？” 老板回答：“怎么不早说，你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生，买花吗？” “买花干什么啊？” “买花送女朋友啊。” “哦，买多少花能送个女朋友啊？” 然后老板默默把花收回去了。

女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。 我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。 “后来那美女就和你好上了？” 家人问。 “不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

一女同事住得远，上班经常迟到。 上星期她请我吃了顿大餐，递给我一个指纹套，让我以后帮她打卡… 我每次帮她作弊都很小心，先东张西望一番，确定没其他人发现，戴上指纹套迅速按上去。 今天我才知道打卡机附近有监控，因为老板娘把监控内容发群里了，还配上“谍中谍”的音乐。

某人向枪靶射击了五发子弹，共得一百分，他射中了哪里？

我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。 一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？” 沉默了10秒钟…… 继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

A：我知道你睡过了，没事儿，我也没去考，我陪你一起复读！ B：啊？ 我保送啊！ A…

在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了。我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！ 我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”