Stacey在减脂

别人的世界里都是青梅和竹马，为什么我的世界里全是春竹和梅马。

“当你追求女生时，你们聊些什么？” “在吗？ 干吗？ 吃了没？ 哎呀，心疼！ 喝热水！ 多穿点，外面冷！ 你忙吧，好梦，早点睡！”

妈妈：儿子，要学着做事，你吃过饭就把碗洗了。 儿子：我不会啊，妈妈你就教教我。 妈妈：你看，就要这样洗，干净吧。 儿子：嗯，妈妈你洗的真干净，再来一个。 好，再来一个。 妈妈：尼玛，你这小子，我都洗完了。

小时候有一次晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃。睡到半夜，老爸喊了我几声。 我问咋了，他说：“没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。”

我男朋友10cm左右。 哇塞，你还用尺子仔细去量过? 不啊，口算出来的。

我现在已经不是熬不熬夜的问题了 是根据明天上不上班 决定熬小夜还是熬大夜

俩男人酒吧喝酒，一男的说：“我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？” 另一个说：“我不知道，没有听她提起过你。”

某人把银行卡后面的磁条刮掉了， 然后自助取款机上取不了钱。。。无奈，他拿着卡到柜台去补。 银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？ 他说：我想看看有没有中奖！

搞笑段子：都是睡觉惹的祸 大学生一枚，开例会的时候不小心睡着了。醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌。旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下…

妈蛋，是谁说马桶堵了用开水可以冲下去，老子烧了一壶水都倒进去了。结果那酸爽瞬间充满整个房间。我朋友回家第一句就问我：“你特么的在煮屎吃吗？”

德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”。因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。 当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。 一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？” 另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？” 希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！”

前段时间发现胖了不少，于是下决心要开始减肥。 后来有段时间突然觉得莴苣叶还不错，以至老妈每次去买菜都单要叶子。 我问妈：“是不是有人觉得你是养兔子的？” 老妈犀利地回答：“养猪也能用莴苣叶……”

一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说： “各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

小时候和同学吵架，同学急了。于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

今天坐公交车去观音山玩。 半路上来了一位老头，看到车上没有空座，直接走到一个女生面前说：“哎，你，起来让个座。”女生没理他，老头就开始骂骂咧咧的。 一些人开始指责女生不尊老。那女生冷冷地看着坐在椅子上指责她的人说：“你们说我不尊老，怎么没看你们让座！还厚颜无耻地让我一个孕妇给这样为老不尊的人让座。” 生活中总有一些人喜欢自以为是，以为自己很神圣，总是不分青红皂白地指责别人。

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了。他惴惴不安几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天，他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：“请求看在其他无辜的人份上饶恕我。” 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？”

两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。 上面的人说：“转圈。” 下面的人不明白，就问：“转圈干什么？” 上边的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”

小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

1. Nokia价格实惠，长相一般，是老婆的不二人选；iPhone长得漂亮，要搞定得用银子。 2. Nokia用着很放心，就像老婆死心塌地的；iPhone用着总怕偷，就像情人还有好多眼睛也盯着。 3. Nokia很普通，就像老婆很大众化；iPhone很潮很时髦，满足你的虚荣心。 4. Nokia比较耐摔，就像老婆时常闹些别扭但总归会和好的；iPhone往往不会给你摔第二次的机会。 5. Nokia作为手机，基本的通话和短信功能都很实用，就像老婆做饭，洗衣服之类的事情都很不错；iPhone基本的电话和短信功能一般，就像情人一样，不愿做饭，也不愿洗衣服。 6. Nokia很多软件随便下一个就可以装上去用，就像老婆随便买件衣服就穿，不是很讲究；iPhone像情人，什么都得讲究正品，必须还要用iTunes来下载安装。

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。 男生齐喊：日完---软。 老师说：男生发音不标准，请女生补充。 女生齐喊：日完俺---软。 班长纠正说：日五晚---软。 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。 （这只是教大家如何正确发音，别想歪了）

和一女同学坐于树下，时值夏夜，蚊子多。 她忽然问我：“为什么蚊子只咬我而不咬你呢？” 我说：“因为这些蚊子都是公的！”

丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。” 妻子：“你把扑克放在桌上就行了。” 丈夫：“没听说过看扑克能提神。” 妻子：“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？”

一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。 医生问：尿尿分岔吗？ 男：不分岔。 医生：那就没事。 男哦了一声就往外走，突然想起什么来，扭头又问： 医生：喷花算不算？

为什么不跟他打高尔夫球了 “老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了？”老张问道。 “当他不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。 “唔，不愿意。”老张也承认到。 “老李也不愿意呀。”老刘答道。 奥运设想 让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。 奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏。 诚实的孩子 上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，妈妈说就你们老师事儿多……”