Stacey在减脂

小强去相亲，对面的女生侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车、住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 小强看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 女生噗嘴一笑：“你这种搭讪的方式真老套。” 小强又说道：“但看到不好看的，就会结巴。”

动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。 “别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”

和一MM相亲第二次见面，聊起手机了，MM有意显摆她的‘爱疯’手机。 俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎” 的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊？ “MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了

女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？” 女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！ ．’

某球员连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳” ，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？ 在线等，挺急的，一会儿就凉了。

今天去相亲，女孩问我：“有车吗？” 我说：“没有” 又问：“有房吗？” 我说：“也没有” 最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？” 我生气地说：“不，我是现实中的！” 她....

电梯里，一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。” 女孩：“骗谁？” 男孩：“可以打赌。” 女孩：“好！” 男孩迅速吻了女孩的脸蛋，然后若无其事地站好。 女孩狐疑，男孩：“我输了……”

外地培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：“就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！” 我羞答答地站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：“不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧…”

小腹胀痛，感觉大姨妈马上就要来了。可是老公又想嘿咻~ 于是麻溜洗好澡躺床上，催老公快点快点赶紧的… 二货疑惑地望着我：怎么滴，后面还有人排队？

去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了。喊也喊不停，最后只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的在岸边，只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服的那个小学生见到我喊了句：“姐夫！”