侧耳倾听的龙猫_嘿哈

人生就像一碗汤，而我是叉子！

老板让你做个ppt，站你背后看到你做“这点加粗” “这点用仿宋，不，换成雅黑” “喊你换成雅黑你晓得不” “往上面挪点” “再往左边挪点” “再挪回来” 老板决定开掉你，买个锤子工作站

一个土豪当众炫耀：“这辈子值了，什么都吃过了，什么都穿过了，哪国的钱咱也花过了！” 有个人幽幽地道：“吃过屎么？死人的衣服穿过么？花过纸钱么？”

上初中时，体育课外面飘着大雪，一班人在操场打雪仗。 一妹子一把雪全扔在我脸上，我团了个雪球，揪着妹子衣领就给塞了进去。 那妹子揪着我不放，非要我把雪球给掏出来。幸亏我劲大，挣脱了。 现在想想当时够傻的。

今天下班遇一二货！ 我打开左转向灯打算左拐，他摁着喇叭吱吱的不让。好啊，那我往边靠靠，你继续从左超我啊。因为我知道他前面的车也要左拐，而对面有很多车，前面的车停下了，也打开了左拐转向灯。那二货也停下了，然后我慢慢靠向他，再然后我从他身边慢慢左拐了。他还在那静静的等着。

两位美国人正在西班牙旅游。 一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想让服务员明白，他们要的是两份牛奶加三明治。 他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。 终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一支铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。 画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一支小小的铅笔是多么有用啊！” 几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。

一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问：“先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？” 陶渊明曰：“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。” 其母大羞，“死样，没个正经，最受不了你吟诗作对了。外面雨大水急，快进山中躲躲。”

嫂子怀孕5个多月的时候，妹子上初一，哥哥晚上夜班，嫂子一个人害怕，让我陪她睡。 第二天醒了，发现我在地上睡呢，就问嫂子怎么回事。 嫂子说：“晚上你做梦，乱踢，我怕你踢到我，就把你踢下去了！”

和闺蜜一起去逛街，出门后发现自己的头发实在是太油了，就拉着闺蜜跑到肯德基用洗手液洗了个头，还用烘干机把头发烘干。我永远也忘不了从厕所出来的工作人员看我的眼神。

汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服。等乞丐享用完后，问道：“你愿意娶我吗？” 那个乞丐受宠若惊，急忙答道：“当然愿意！” “那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！” “你已经有丈夫了？！” 那个乞丐更糊涂了。 “哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说‘你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

1、0000 四大皆空 2、0 + 0 = 0 一无所获 3、0 + 0 = 1 无中生有 4、1 × 1 = 1 一成不变 5、1 的 n 次方 始终如一 6、1 : 1 不相上下 7、1 / 2 一分为二 8、1 + 2 + 3 接二连三 9、3.4 不三不四 10、33.22 三三两两 11、2 / 2 合二为一 12、20 ÷ 3 陆续不断 13、1 = 365 度日如年 14、9 寸加 1 寸 得寸进尺 15、1 除以 100 百里挑一 16、333 555 三五成群 17、5 10 一五一十 18、1，2，3，4，5 屈指可数 19、12345609 七零八落 20、1，2，4，6，7，8，9，10 隔三差五 21、23456789 缺衣少食 22、7 / 8 七上八下 23、2468 无独有偶 24、43 颠三倒四 25、1000 的平方 = 100 × 100 × 100 千方百计

食人族酋长在屋里大叫：好饿啊！ 我要吃老婆饼(丙)！ 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说：我擦，好险啊！ 吓死老子了！

一男去医院检查，看到病历单上写着：“13超。” 问身边的护士道：“13超是什么东西？” 护士怒道：“文盲啊？没读过书啊？B都不认识。” 该男还击道：“你的B长那么开啊？”

早些年，一个公司买了一台电脑，放在某人的办公桌上。有一天，这个人被领导谈话，领导说：“这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写‘我的电脑’，影响很不好。” 于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。

男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！” 女答：“孬！”

家有熊孩子，在火锅店吃火锅，闹着要吃臭豆腐。给钱让他去买，一会儿回来了，把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了，让服务员换锅底吧。这不是重点，服务员非要我结三桌的账，因为邻桌的都没结账被熏跑了。

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。” “电影院里没有慌乱吗？” “慌乱了——那是在来电的时候。”

和女朋友一起看电影，坐在我们旁边的一对小情侣在那里腻腻歪歪的。 女友说：“你们俩不看电影在这腻歪啥，咋不去开房间亲热呢？” 那男孩凑过来说：“姐，你要是能劝动她跟我去开房间，我明天一定请你吃海鲜。” 卧槽，你这话…

医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。” 然后，老师问一个学生：“小逗，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？” 小逗认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

上联：一流名气二等服务三推四托，它竟敢称五百强。六月购机七月就闪，八月报修九月还没更换，服务十分不靠谱； 下联：十台机器九台废品，八屏七闪就是一个大流氓。五次电话四次占线，三番两次拒绝合理要求，问题一个没解决； 横批：数怒惠普

两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼。 小和尚：“鱼真傻，逆水而游，多辛苦！” 老和尚：“它们在享受奋斗的快乐。” 小和尚：“顺水而行，不是享受更多快乐吗？” 老和尚：“你看那片黄叶，只有死去的东西，才会随波逐流。逆水而游，才能享受真正的快乐。” 然后老和尚把鱼捞起来，回去炖了吃了。

有一天领侄子去上街，碰见前男友。前男友结婚后，领着她老婆，想羞辱我一番。 他于是说：“结婚没啊？” 我正在想怎么回答他。 突然侄子说：“妈妈，我们去吃冰淇淋吧。” 之后又对我前男友说：“爸爸，你怎么这么长时间不来看我啊。”

父: 这次考试，行情如何？ 子: 发生崩盘，指数暴跌。 父: 报一下收盘价位。 子: 数学 56，语文 43，物理 52，政治 49，化学 58。 父: 怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了？ 子: 从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。