侧耳倾听的龙猫_嘿哈
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小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
一瓶喝完后嘴馋怎么办？
心生一计——装病！
然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？
我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
医生见状，来了句：那打一针吧…
侧耳倾听的龙猫_嘿哈258
大学时候，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱。谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”
由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽然难以启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”
后来有一次，宿舍一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”
女生哈哈大笑地说：“你是猪啊。”
侧耳倾听的龙猫_嘿哈258
老师: 你怎么又迟到了。
小明: 我在路边看到有人在打小三。
老师: 人家打小三关你屁事！
小明: 那个小三好像是你老婆。
侧耳倾听的龙猫_嘿哈200
那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。
趴在按摩床上，我问技师：“第一次，会痛吗？”
技师说：“蛮痛的。”
谁知二货好友贱贱地来了一句：“那……会流血吗？”
技师脸红了。
侧耳倾听的龙猫_嘿哈184
有一位朋友是医生，一次接诊了一位病人，是一位六十多岁的老大娘。送来的时候是昏迷的，家属说是从楼上掉下去了。这位朋友去看的时候，正好老大娘醒了，她抓住他的衣服就开始喊：“就是他，别让他跑了，就是他撞的我。”
朋友淡定地说：“这病严重啊，先拍个片子，再做个化疗。”
就这样，那老大娘反而被坑了一万八！
侧耳倾听的龙猫_嘿哈263
和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手。同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动地看着她，以为她在找纸巾帮我擦。结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开手机一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。”
侧耳倾听的龙猫_嘿哈260
公交上打算让座，被一2B抢去。
我：“请起来，这是我的座位。”
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
侧耳倾听的龙猫_嘿哈283
今天媳妇跟我说：“再生一个吧。”我一听这还了得，不行，坚决不行，除非换个人。
媳妇说：“那我换人吧。”
我说：“那行，离婚吧。”
熊孩子在边上居然起哄：“你俩一定要拉勾，就不能反悔了，反悔是小狗。”
卧去，我这暴脾气，小狗就小狗，比也单身狗强。
侧耳倾听的龙猫_嘿哈372
丑小鸭之所以能变成白天鹅，并不是因为它有多努力，而是因为它是白天鹅的孩子。
侧耳倾听的龙猫_嘿哈192
外甥女见我每次都打我，我就感到奇怪呀！问外甥女：“你总打我干啥呀！我也没惹你。”
外甥女解释说：“我打你，是想看一下你的反应。”
我更惊讶：“什么？这有什么用吗？”
外甥女：“以后我打同学就知道该使多大劲儿了！”
侧耳倾听的龙猫_嘿哈385
阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
侧耳倾听的龙猫_嘿哈226
一室友在备考公务员，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊……天文、地理、人文、历史都有。”
另一个室友悠悠地说了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……”
顿时无语……
侧耳倾听的龙猫_嘿哈293
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