伊布迷牡丹

人往往在最闲的时候才会渴望爱情，这种情况一般无需治疗，只要加个班或者扣两天工资就药到病除了。

鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?

提30-50哪个数字比熊的大便厉害!

有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？” “有什么选择？”他问。 服务员说：“要或不要！”

我哥家有一只大狗，今天它犯了错，嫂子把它轻轻地打了一下，说：以后不能这样了，就放它走了。小侄子看到后，跑过去问嫂子：为什么我犯错了你对我下手这么狠？嫂子说：你和它不同，我要是把它打急了，还真不是它对手。

我有一个朋友，他每次过马路都会大喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 结果有一次，一辆宝马飞奔而来，他又喊： “来啊！！！撞我啊！！！” 那辆宝马直接把他撞飞，路人问：“你干嘛撞他？？” 车主说：“他要我撞的啊。” 路人无语了。

很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况：老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。

熬夜对身体不好。 所以，我建议你通宵O(∩_∩)O哈哈~

大学里，同学们都在议论学费多贵多贵。一个长得很帅的同学说，他爸为了给他交学费把房子卖了。 同学们听了都挺心酸，于是经常请他吃饭。 后来才知道，他爸是房地产开发商。

跟吃货女友在外面吃晚饭，隔壁桌的一对情侣，女的吃剩下的，男的就拿去吃完。 当时女友就嘀咕说：“你看人家多恩爱，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？” 我拿筷子的手抖了抖，心想：你TM哪次剩下过？ 你吃完不抢我的就不错了...

江苏玉器商的包在车上被盗，里边除了现金，还有价值近百万元的玉石。 7天后，小偷找到失主家归还了包和玉石。 小偷说：“不好意思，偷多了，俺本想只偷些小钱，这么多玉石吓死我了！” 后来，法院公开审理，对其轻判。 这事有些离奇，却是真事儿！

这妹子有心机啊，我女朋友是泡面送的。 由此，坐火车回家，我旁边是一妹子。妹子想泡面吃，拿出调料包甩啊甩，一撕开，弄我一头。顿时，妹子吓坏了。我悠悠地说道：“妹子，你是想泡我吗？” 就这样，好上了！

追美眉。 我：“做我女朋友好吗？” 她：“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？” 她：“真不合适！” 哥大怒，继续说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？” 哥回答：“好！” 牵手成功！

我真的乘了相亲中， 女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？” 男：“30万。” 女：“你诚实了么？” 男：“我已经乘十了。”

小孩哭着来找妈妈。 妈妈：“怎么了，孩子？” 孩子：“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。” 妈妈：“你哭什么？” 孩子：“因为我刚才笑了……”

听力正常 一人去体检。 做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？ 他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！ 医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

甲去打格斗比赛。 得知对手姓泰。 难不成是泰森？ 甲咬了咬牙，觉得也不是不能拼一把。 直到上了台。 发现来得是泰罗奥特曼。

小明好不容易考了一个好成绩，正好赶上开家长会。 开完家长会回到家，小明爸爸问：“家长会上老师为什么没有表扬你呀？” 小明回答道：“表扬我了呀。” 爸爸：“那我为什么没有听到你的名字呢？” 小明：“老师念完表扬的同学后说等等，我一般就在‘等等’里头。”

问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？ 答：耐心和爱心，而且要有远见。扶孕妇过马路，记下她的电话。

说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了。领导问到：男朋友啊，不错嘛！ 这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！ 顿时，整个办公室安静了… 神回复：老板这班上得有点瘆啊！

化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：“那位同学，你在写什么？” 同学：“化学笔记。” 老师不信：“给我看看。” 说着，老师抓起了同学的纸条。 只见上面写到：“金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。” 老师皱眉。 学生弱弱地道：“这，是化学吧！”

表弟上大学，身高1米9多。一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：“你也这么大了，打你也没意思。你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。” 表弟听话地一弯腰，舅妈一把按住他的脑袋，给了两巴掌：“兔崽子，恃仗我够不着你是吧？啊？” “长的高你就牛了是吧？” “今天非好好教训你不可！” 表弟……

天气太热，儿子还往我身上贴，时不时对我又搂又抱又亲的。我嫌热说他：离我远点！ 老公听到了，说：小子，你是不是又摸我媳妇？ 儿子说：放心吧，等我长大娶了媳妇，让你摸回来。