婚婚饿饿

跟老公看电视呢，电视里女主趴桌子上睡着了，男主抱起来送床上还睡得香香的，我跟老公说这电视太假了，睡着了被人抱起来要是我的话肯定醒了老公说那是，要是你的话我还得扎好马步，一边抱一边还得喊一二三起，一次还不一定抱的起来，能不醒嘛。尼玛………

老师说：“精神病患者的特征，主要有以下三个，第一，会长时间的自言自语；第二，会没有征兆的发怒；第三，有些精神病患者会说一些别人听不懂的话和画一些别人看不懂的符号！”这时，人群里传来一个声音：“我靠，这不是指的我们高等数学老师吗！”

和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了博得美人归，我每天早晚都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：为什么？ 女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。

如果有一天广东和广西合并了叫什么？ 广东壮族自治区 广西出一个广，广东出一个东，就叫广东 加上海南就叫琼东西

语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。” 然后，坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。

老公要出差一星期，老婆大人不放心，天天晚上打电话查岗。 这晚，老婆大人打电话过去，好半天才有人接听。 老婆一听，是个娇滴滴的声音：“喂，请问是哪位？” 老婆大怒：“好你个奸夫淫妇！” 对方：“这位大妈你说啥？你跟失主是啥关系？” 老婆更怒：“还施主？俺说你这妖精是西游记里头穿来的吧？”

1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。 我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形” … 2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口问道：你好，你们这桌还有个菜没上是吧！？ 点菜的哥们回道：是.... 服务员：还有个什么菜！？ 哥们看了下桌上的菜 ： 还有个鸡吧？ 3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！ 只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？ 4、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！” 男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？” 女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

公司刚停电了，插完电卡就只有大概十块钱电。 领导正好要出去，就顺便去交电费。临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。” 一个多小时以后，领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。 没必要的电器我们真的都没开！ 哈哈哈！

有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，仍旧自称是上帝。 医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。 医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声。等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。」 医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？」 病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？」

1、我怎么就生了你这么个笨蛋？ 2、你笨吗？ 你比谁都聪明，就是不认真不刻苦。 3、爸爸妈妈这样都是为你好。 4、爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？ 5、跟学习无关的活动少去参加。 6、老师说你… 7、你不回家我先走了啊！ 8、把心思用在学习上，这个时候还混，你将来想干啥？ 9、怎么吃这么少啊？ 多吃点！ 10、别人为什么做得到，你为什么做不到？ 11、多跟成绩好的同学玩，少跟成绩差的坏孩子玩。 12、“有没有信心？” “没有” “连信心都没有还谈什么成功” 13、“有没有信心？” “有” “信心不是光说就可以了，要用实力说话”

男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。” 男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～” 灯神：“好的。骗到你了，哈哈～”

我做服装店的女装。 今天店里来了个男的。 我：老板，给什么年纪的人看？ 男的：我老婆。 我：请问她身高体重？ 男的：我老婆才29岁，比我小18岁。 我：请问她多高？ 男人：我老婆才29岁。 我：你想给她买什么款式的？ 男：我老婆29岁，比我小好多…

每日买菜均在同一家店，也算是老顾客了。 我：老板，这个鱼多少钱？ 老板思索了半天，说：这个算你25吧。 在我买完还没有离开店门口，老板对另一位顾客说：这个23块钱一斤。 我站在门口凌乱了，老板，你的良心在哪？ 怎么能这么坑你的老主顾

“你老婆对你好到什么程度？” “她保证婚后少打我，她做到了。”

有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领。追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上。最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？ 女蜜蜂说：“因为蜘蛛有一个网站！”

睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？” 丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

今日在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。差点被一车撞上，司机吼道：找死啊！女子回吼：知道还刹车！ LZ无比凌乱，目送其潇洒的背影。

女：你喜欢我哪一点？ 男：我喜欢你不喜欢我。 女：好！我喜欢你！ 男：既然你那么喜欢我，我就发发善心做你男朋友吧。 女：滚！！！

加班很晚才回家，老妈：怎么回来这么晚？饿坏了吧？ 我：太累了，不想吃了！ 老妈：正好没给你留饭。 我深呼吸才压住一口老血。

小明家里没盐了，他爸爸给小明十块钱，对小明说：“去楼下新开的超市看看有没有盐。” 然后小明美滋滋地拿着钱去了。过了一会儿，他回来了，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，超市里有盐。” 小明爸爸：“该怎么拯救你的智商？”